Agressão..agressão contra nós mesmas..

Esses dias tenho arrancado sem parar...passei uns dias sem arrancar,mas estou tendo recaídas de novo...e tudo por causa dessa maldita ansiedade que me corrói,época de provas,eu quase fico louca!

Hoje na hora do almoço,fiquei quase meia hora arrancando,arrancando...justamente os fios que estão crescendo  onde eu arranquei por tantos anos...é uma agressão,EU estava me agredindo,arrancando meus fios,fiquei com um pouco de dor de cabeça depois!to meio que desesperada,pois ainda não conseguir ir na psicóloga,espero ter forças para na segunda-feira começar a organizar minha vida,e as coisas andarem,tudo o que planejei!

É tão difícil gente,nessas horas em que começamos e não conseguimos parar,parece que entramos em transe...não quero ficar com falhas!não quero ficar careca!tenho vontade gritar por socorro,por ajuda...mas só depende de mim....tenho que parar de me agredir,temos que parar de nos agredir...temos que nos amar e amar nossos cabelos...espero que até o próximo post eu esteja melhor!forças para todos nós!

Próximas fotos da minha evolução..e a luta continua...

Querido Diário,

   Não tenho postado aqui,pelo fato de que estava tão desanimada e envergonhada de mim mesma,eu admito! Tive muitas recaídas,minha luta de meses foi toda por água a baixo......mas digo logo que não vou desistir!Não posso!Mas pelo menso até agora,não fiz nenhuma falha,pois elas já estão completamente cobertas,mas se eu continuar no ritmo em que estava..em breve teria falhas de novo....Tenho passado por provações emocionais imensas....tenho medo de entrar em depressão....no outro post até comentei que os comentários dos amigos que passam pelo mesmo problema me animaram demais!Então,para eu mesma ver minha evolução,e para dar força para outras pessoas,irei postar fotos de como meus cabelos estão agora!

    Sim,e quanto as provações emocionais,meu namoro de mais de dois anos está em crise,e justo neste momento em que me sinto mais fragilizada,e necessitando do apoio de meu namorado,ele está agindo da pior maneira possível comigo...ele é tao difícil de entender...está me magoando e decepcionando demais....tenho vontade de chorar todos os dias,estou triste,me sinto triste,tenho medo de entrar em depressão...mas aí tento pensar que tem males que vem para o bem....Não queria que acabasse assim,não entendo....as vezes fico tão desesperada....até penso que um dos motivos para ele querer se afastar de mim é meu problema,mas ele sempre diz que não tem nada a ver...acho q ele nunca me amou na verdade sabe...não sei..fico a pensar mil coisas e é isso que me atormenta,pq ele não fala nada............

     Enfim,apesar disso tudo,não posso e não quero ficar com falhas e careca de novo,por isso,coloquei objetivos e metas: 

1. Comprar shampoo de amor crescido para meus cabelos crescerem mais rápido

2.Voltar na psicoterapia (isso ajuda muito,tanto q acho q  tive recaídas  principalmente pq parei de ir|)

3.Comprar remédio bem fraquinho para ansiedade(já fui ao médico e ele me receitou um,só falta comprar)

   Gente,não podemos desistir,temos que colocar na nossa cabeça que podemos viver sem isso,em meio a vontade incontrolável,coloco uma toalha na cabeça,isso ajuda muito,a parar de arrancar,naquela hora em que a vontade está quase impossível de controlar!Façam isso,é uma ótima maneira de evitar levar a mão a cabeça,coloque um lenço,toalha,ou qualquer outra coisa que impeça o contato das mãos com os fios!E tbm usar lenços coloridos,enfeitados,fica tão bonito,e esconde as falhas de quem as tem!Muita força para nós e tentem ,um dia de cada vez,ficar sem arrancar...quando vc perceber já está a dias ou meses sem tirar um fio..mas prestem atenção nos dias,cada dia é uma vitória!até mais!

Uma Pequena-Grande Luz em meio à escuridão...

Esta é uma postagem rápida!Só tenho,primeiramente,a agradecer os comentários dos amigos e companheiros,que passam pelo mesmo que eu,e que tem me dado muita força!Fiquei muito feliz em ler os mesmos,estou passando por uma fase  super ruim,muitas coisas aconteceram,e me deixaram péssima,e os comentários com mensagens estimulantes e fortalecedoras me ajudaram bastante!Estou super emocionada e vou responder todos com calma!Obrigada,só tenho a agradecer as palavras de todos!Como coloquei no título do post,esses comentários  foram como uma pequena-grande luz em meio à escuridão em que me encontrava,e que levantaram meu astral,meu ânimo!Agora,mais do que nunca,não me arrependo de ter criado esse blog para dividir esse problema,minhas angústias e esperanças com vocês!Mais uma vez,MUITO OBRIGADA!

Escalpelamento:o que é e como acontece!

Olá companheiros!

Bem,hoje irei postar sobre o Escalpelamento,que é um problema gravíssimo que acontece muito na região da Amazônia,arrancando a auto-estima,os sonhos,a vida de muitas mulheres e meninas.Nós que sofremos de tricotilomania,ás vezes achamos que somos as pessoas mais infelizes do mundo,mas existem pessoas com problemas piores,e o escalpelamento é um!Se nós pararmos de arrancar o cabelo,e com alguns tratamentos,ele cresce de novo,mas quem é vítima de escalpelamento,nunca mais vai  ver seus fios crescerem novamente!

   Primeiro,para quem não sabe,aí vai uma descrição do problema:

Escalpelamento é o arrancamento brusco e acidental do escalpo humano, por meio de diversas formas, mas mais comumente por motores dos barcos.

O escalpelamento é um problema muito recorrente na região Amazônica, onde acidentes com motores de barcos que, num descuido, prendem e arrancam o couro cabeludo de mulheres que viajam nas "voadoras", como são chamados os pequenos barcos naquela região. Esse fato desperta até a atuação do poder público e de Ongs, que estão com projetos para desenvolver uma proteção barata ou gratuita para esses pequenos barcos a motor, a fim de evitar a repetição de acidentes desse tipo.

Ocorrência

O acidente ocorre quando as vítimas, ao se aproximarem do motor por acaso, tem seus cabelos repentinamente puxados pelo eixo. A forte rotação ininterrupta do motor ao enrolar os cabelos em torno do eixo, arranca inexoravelmente todo ou parte do escalpo da vítima, inclusive orelhas, sobrancelhas e por vezes uma enorme parte da pele do rosto e pescoço, levando a deformações graves e até a morte.

No dia 14 de Janeiro de 2010, o presidente do Brasil, Luiz Inácio Lula da Silva, sancionou a Lei 12.199/2010 que institui o dia 28 de agosto como "Dia Nacional de Combate e Prevenção ao Escalpelamento".

Rosinete, vítima de escalpelamento,agora usando peruca,e vlotou a ter sua vaidade,graças a muitos grupos de ajuda que disponibilizam perucas e atendimento psicológico a essas mulheres!

É isso pessoal,esse problema é bem pior que o nosso,e aqui no Pará,infelizmente,ainda são muitos os casos que acontecem todos os dias,e que com um pouco de esforço do governo,fiscalização e tudo mais,poderia ser evitado!

Se elas conseguem superar,porque não podemos superar o nosso e parar de arrancar?só depende de nós!beijos!

arrancar,arrancar e arrancar.....

Estou me sentindo péssima,tenho arrancado esses dias um fio ou dois,três,e tenho que me controlar muito para não arrancar vários!minha auto-estima está lá embaixo,estou me sentindo culpada,ridícula....não sei quando isso vai acabar..aí tento me lembrar que tenho um objetivo de chegar até o final do ano com minhas falhas todas cobertas,e com meus cabelos quase todos do mesmo tamanho!Não estou indo na clínica de psicologia,pois minha universidade está em greve,e nem estava escrevendo aqui,tava me sentindo sem chão,sem ninguém pra desabafar,espero que depois de escrever aqui me sinta melhor!não posso esquecer da minha luta,todos esses meses!minhas falhas ainda estão cobertas,mas não sei até quando vou resistir a arrancar vários fios,pois é isso que tem me dado vontade todos os dias!Meu namoro tá por um fio,tenho quase certeza que meu namorado não gosta mais de mim,que não tem mais volta,ele anda super grosso e estúpido comigo,a gente briga muito,todo o tempo,por causa de tudo, e eu estou descontando nos meus fios que nasceram!fora que eles ficam arrepiados,o que me angustia mais,pois as pessoas percebem que meu cabelo ta de tamanho diferente!Ai,não sei o que faço,tudo o que eu queria era nunca,NUNCA,ter começado a arrancar meus cabelos!queria ser uma mulher normal!Mas não vou perder a esperança!mesmo que ele me deixei,que a gente se deixei,eu tenho que seguir em frente e não posso arrancar meus cabelos por conta disso!Espero que isso acabe um dia,e eu me esqueça completamente desse vício,ás vezes só quero acordar e dormir de novo pra não arrancar,ou tentar não arrancar nada hoje,mas quando chego em casa,e fico só,´quase impossível!força para todos nós,e que Deus me ajude a ficar o dia de hoje sem arrancar!abraços meus amigos!

Próximo post e um pouco de desabafo...

   Não tenho tido tempo de postar nada,mas só vim aqui informar que meu próximo post será sobre as vítimas de escalpelamento que acabam ficando sem cabelos como nós que arrancamos,mas o problema delas é bem pior pq os cabelos não crescem mais...poucas pessoas sabem do sofrimento dessas mulheres,por isso vou falar um pouco do problema aqui..ás vezes achamos que temos os piores problemas...e mal sabemos do que os outros passam...Enfim..vim aki falar de algo que me incomoda um pouco,como o de algumas pessoas que tem blogs sobre trico,e parece que só se preocupam com audiência e número de visualizações em seus blogs,e não em dividir experiências,ajudar uns aos outros,que foi o maior motivo de eu ter criado esta conta aqui...fico perplexa pq,quem tem trico,deveria pelo menos ser solidário com quem tbm tem,e não se preocupar com coisas tão mesquinhas...mas deixa pra lá..cada um,cada um,eu estarei sempre aqui,disposta a ajudar e trocar informações,dicas,e ideias para vencer a trico!um, forte abraço e vamos ficar esse mês de agosto sem arrancar nenhum fio!!!!bjos companheiros!

recaídas e recomeços....

Olá amigos!faz tempo que não posto nada no blog,estou sem internet e estava sem ânimo para postar nada,pois tive uma recaída no mês de junho...mas desde o dia 2 de julho estava sem arrancar nenhum fio de cabelo!Anteontem arranquei um fio....é assim...depois de doze anos  com esse vício não vai ser fácil se livrar..e não vou desistir!ás vezes parece tão fácil não arrancar e outras tão difícil,mas é bom demais ver meus cabelos crescerem onde antes tinham falhas...Força para nós,e outro dia posto algo melhor,essa postagem, é rápida!um grande abraço!

Como vencer a trico:é possível sim!!!

Olá companheiras!

Ultimamente tenho só postado coisas tristes,desabafos,tudo muito baixo-astral!Mas é pelo fato de que ando extremamente triste e decepcionada comigo mesma!

Bem,mas pensei que não devo só postar coisas tristes aqui por isso,senão nunca vou sair desse fundo de poço em que estou me sentindo!Não sei se já falei aqui sobre um vídeo de uma moça que tinha trico,e está a 6 anos sem arrancar os cabelos!Ela conseguiu controlar a doença,e fez um vídeo mostrando as maneiras de como ela superou o problema

Então pessoal!Como disse,não sei se já postei esse vídeo aqui,mas se já,não tem problema eu postar de novo,pois queria colocar algo mais motivador,esperançoso...vejam o vídeo!Vale muito a pena!as dicas para vencer a trico são muito úteis!E estão me ajudando muito tbm!Agora estou indo me consultar com a psiquiatra,para pedir que ela me receite algum remédio para ansiedade!um grande abraço minhas caras companheiras de luta!!!

Dois meses e lá vem o desespero......

    Mais um dia de luta,tentando vencer o desespero,a fissura para arrancar...Estava tão desanimada esses dias que chegou uma hora em que parecia que tinha perdido a vontade de lutar contra a trico!Os problemas pessoais,a TPM,o estresse do período de provas em minha universidade..tudo estava colaborando para que a compulsão viesse com toda a força,e mais os dois meses sem arrancar um fiozinho sequer fizeram com que eu arrancasse do nada um fiozinho durante a prova de anatomia na quarta-feira passada!e depois de um ou dois dias arranquei uns dois ou três fios,ontem não arranquei nenhum,e hoje arranquei dois!espero que pare por aqui!

        Por um tempo,fiquei sem vontade nenhuma de arrancar,mas esses dias a vontade tem sido incontrolável!ando nervosa,agitada,sensível,tudo isso contribui!a ansiedade acaba comigo!É triste,pois na hora em que vem a  vontade de arrancar,é como se não pensássemos em mais nada!como se eu perdesse a razão por alguns instantes e só querer sentir o fio sendo arrancado da cabeça!Tenho brigado bastante com meu namorado,que não sabe que tenho trico,ele não entende, não tem sido compreensivo com minha extrema sensibilidade,meu estresse!Estou me sentindo tão frustrada,por ter arrancado esses fiozinhos,por estar brigando muito com ele!Me sinto magoada,ofendida com o comportamento dele comigo,mas ele não sabe!E fico pensando se conto,se ele merece que eu conte,mas aí vem a vergonha,o medo,o receio em relação a reação dele!Estou pensando em contar pra ele hoje,mas cade a coragem?onde ela está?

     Tem momentos em nossas vidas em que parece que tudo está desmoronando,nada está dando certo!em que brigamos com todo mundo e com nós mesmas,e para quem tem trico isso é terrível,pois descontamos tudo nos pobres fios de cabelo!Tive vontade de arrancar todos,estraçalhar com eles,pensava só em arrancar,arrancar e arrancar,ficar horas arrancando...tive que ter muita força,chorei,me coçava,me arranhava,me odiava!era uma luta contra mim mesma!uma parte de mim que queria arrancar os cabelos,os filhotinhos que cresceram!uma verdadeira crise de abstinência para arrancar meu cabelo,minha beleza, que transformei em droga para remediar minhas dores,minha timidez,minhas frustrações,minha fuga da realidade,que custou muito caro,durante esses doze anos....

      Mas não vou desistir!!!Não posso! Não Quero!Agora vou até o fim!Quero minha beleza de volta,quero me curar!Amanhã tenho consulta com a psiquiatra,vou pedir para ela me receitar algum remédio fraquinho para a ansiedade que vem me matando!as sessões com a terapeuta da clínica de psicologia tem me ajudado muito!e um grupo no facebook chamado tricotilomania-momento de vencer, tem sido maravilhoso para superar as crises,pois manter contato com pessoas que tem o mesmo problema que vc tem,dividir  histórias,momentos,formas de vencer a compulsão,dicas,é tão bom,já nos sentimos como amigas,irmãs nessa luta!E claro,escrever aqui,desabafar neste meu humilde blog,neste meu diário virtual tem sido um escape muito útil!Se  tu arrancastes hoje,não desistas! Amanhã é outro dia,em que o sol irá nascer de novo para aquecer nossas esperanças e nossos corações!Eu vou me curar,Nós vamos nos curar!Só depende de nós mesmas!!!Um grande abraço companheiras de luta!

 

Estou com uma vontade imensa de arrancar..agora até que passou mais, mas ainda agora, minhas mãos estavam com uma vontade incontrolável de arrancar os fiozinhos que estão crescendo....  Era como se eles estivessem irresistíveis...  Hoje não fui na minha terapeuta da clínica de psicologia,talvez se tivesse ido,  estaria me sentindo melhor...mas não deu!  Vou procurar não faltar mais!  Tive que me segurar ao máximo, mas é isso mesmo, um dia de cada vez,uma luta diária..Não vou desanimar,  na hora procurei tirar minhas mãos dos inofensivos fios...e pensei em todas as minhas vitórias até agora..t em sido difícil, mas como já disse,meu objetivo é no final do ano, estar com meus cabelos bem grandes,quase normais, quase do mesmo tamanho!

O que mais quero é minha auto-estima de volta,minha segurança! Sentir-me bem comigo mesma!

Força meninas!não desistam! ACREDITEM EM SI MESMAS! Podemos parar, só depende de nós,de querer!De RESISTIR!!! Um grande abraço,e mais um dia sem arrancar nenhum fio de minha cabeça!!!

Coloquei essa imagem de novo aí, pq já cheguei a ficar assim, e não quero mais, nunca mais ficar assim na minha vida!!!

bjus

L.D.

Uma possível origem da tricotilomania

Olá amigos,não vou demorar muito aqui,até porque são 3 da manhã,mas encontrei esse blog,de uma psicóloga eu acho,que explica as possíveis origens da tricotilomania,após ler isso,só vim a ter certeza que nunca fui normal mesmo,rsrsrs,segundo o blog já citado,as pessoas com tricotilomania tem uma mudança em alguns neuronios,ou na maça cinzenta do cérebro,e descreve alguns métodos de se livrar do t.o.c. É Interessante,deem uma olhada!!!
http://bazardeidehiass.blogspot.com.br/2011/09/tricotilomania.html


força!abraços

Pequenas vitórias...,meus fiozinhos começam a crescer....

Olá Amigos!

Em um dos meus últimos posts,disse que iria postar algumas fotos dos meus cabelos,p/ mostrar o quanto eles já cresceram nesse pouco mais de um mês que estou sem arrancar!

Eles estão crescendo rápido,mas nós sempre queremos que eles cresçam mais rápido ainda...mas não é assim,tudo ao seu tempo,tenho que ter paciência!

Eu já passei por altos e baixos nesses anos todos com a tricotilomania e tricotilofagia. Associado ao hábito de arrancar e comer cabelos,também apareceu um problema dermatológico  em meu couro cabeludo(não sei se em consequência do ato de arrancar os cabelos,que deixavam feridas,pode ter facilitado a entrada de fungos) e isso me causou uma doença no couro cabeludo,que causavam uma espécie de espinha,que estourava e sai um pus,uma massinha fedorenta e que causava muita dor!Meu couro cabeludo ficou infestado dessas bolinhas,e   usei essa desculpa p/ explicar a diminuição drástica do volume dos meus cabelos(porque realmente essa doença fazia os cabelos caírem também) .

       Tudo isso fazia meu sofrimento aumentar,a coceira que as bolinhas causavam davam mais vontade de arrancar,e nisso fui perdendo meu cabelo aos poucos....É muito doloroso lembrar disso,mas não posso me esquecer,que é pra eu ver quantas etapas eu já superei..já venci...Nisso,foram várias idas aos médicos,dermatologistas...e haja remédios,cremes..e meu cabelo continuava a cair,minha mãe desesperada vendo eu ficar careca,e não sabia mais o que fazer....e eu não tinha coragem de contar que arrancava meus cabelos,apesar dela já ter percebido que eu fazia isso,mas ela pensava que era por causa dos fungos que eles caiam...e eu deixava ela acreditar nisso...em parte os malditos fungos ajudaram no processo de perda mais rápida dos meus cabelos....

  Bem,meus cabelos era muito cheios,volumosos,compridos...eu comecei a arrancar com 9 anos de idade,e no início do ano de 2002,com 11 anos de idade,eu cheguei ao fundo do poço,e fiquei completamente careca....tem fotos minhas,em aniversários,sem cabelo,e eu não usava nada p/ esconder....Foi horrível,só não parei de ir p/ escola,pq minha mãe me dava muita força,me iludia..dizia que ninguém ia perceber ..enfim..mas as pessoas percebiam,e olhavam...Ah,agora lembrei,chegou uma época em que usei chapéu,mas ele dava um comichão muito grande,esquentava,era horrível....E quando os filhotinhos iam crescendo,eu arrancava de novo..e ficavam aqueles buracos, aquelas falhas horríveis..argh....Um dia fui buscar meu irmão mais novo na escola,e as criancinhas estavam todas no pátio da escola e quando me viram,começaram a gritar: OLHA ,ELA É CARECA!CARECA!CARECA!CARECA!!!foi horrível,a profa. ficou me olhando toda sem graça....minha vontade era de correr dali,me enterrar,morrer!Mas fiquei parada,e meu irmãozinho ficou me olhando sem graça....eram só crianças,mas me jogaram na cara,a realidade que eu não queria ver.....que eu estava de fato careca,feia,ridícula!Chorei tanto quando cheguei em casa,chorei tanto....e estou chorando aqui agora ao me lembrar....Mas o fato é que eu não tinha consciência que tinha um t.o.c.,que estava doente,eu ficava pensando nesse meu ato de arrancar cabelos,e imaginava que eu era a única pessoa no mundo que fazia isso..que era louca,pois isso era totalmente sem sentido..arrancar e comer meus próprios cabelos.....

          Passou uns meses e em uma dessas idas a dermatologistas,minha mãe me levou em uma que era bem velhinha...e desde o momento em que eu a vi,eu tive uma esperança,não sei porque,talvez pela aparente experiencia dela,ela me receitou um shampoo muito caro,mas que ela disse que ia me curar definitivamente dos fungos,e depois do tratamento com o shampoo,eu teria que fazer um outro tratamento p/ os meus cabelos crescerem,mas era demasiado caro,e minha mãe não tinha condições de pagar..então usei só o shampoo. De fato,fui ficando boa do fungo....foi um passo,e depois minha tia indicou um shampoo de amor crescido,que era feito por uma farmácia homeopática,e que faziam os cabelos crescerem rápido e com força...minha mãe comprou e eu usei..eles cresceram mesmo rápido,mas eu continuava arrancando...e sempre tinha falhas,mesmo assim eles foram crescendo..mesmo que eu continuasse arrancando sem piedade...e em 2005,finalmente,eles cresceram o suficiente,p/ que conseguisse amarrar eles,prender,e dar a aparência de que eles eram normais,e estavam compridos....Mas,como continuei arrancando,sempre tinha falhas,sempre altos e baixos,sentimento de rejeição,na escola,com os colegas,com os meninos,ninguém me olhava,nenhum menino ficava afim de mim...me sentia feia..e por aí vai.....em outro post conto minhas primeiras decepções amorosas com os meninos...o bullying sofrido na escola por causa do meu cabelo curtinho de homem,cheio de falhas..as pessoas não entendiam porque eu tinha o cabelo curto,e os meninos eram cruéis na arte de apelidar e me torturavam todos os dias com palavras que deixavam minha auto-estima abaixo de zero,mais do que o normal.....Só ressaltando que minha amada e saudosa Avó me ajudou muito,me apoiou,ela tinha tanta fé,e quando eu ia para a casa dela,ela colocava a mão na minha cabeça e rezava todas as noites em que eu estava lá,para eu ficar boa... uma vez ela viu eu arrancando meus cabelos,de noite,mesmo tendo um sério problema de visão..e perguntou porque eu arrancava meus cabelos,que isso ia impedir deles crescerem,e eu não respondi,fiquei com vergonha....Ela já faleceu,em 2007,mas não tem um dia da minha vida em que não lembre dela..Hoje está fazendo mais um mês que ela partiu!!!!obrigada Vovó,por tudo!!!!Te amo demais!!!Sempre!

    Bem,voltando ao presente,estou muito contente por esse mês e alguns dias sem arrancar cabelos..e estou super esperançosa de me curar desse vício para sempre!Ai vai as fotos de minhas primeiras vitórias,e sempre vou colocar fotos deles crescendo aqui,para eu mesma ver meu progresso, e os leitores do blog (que são poucos,eu acho,mas isso não importa)possam acompanhar também:

     Meus cabelos estavam meio bagunçados pois era de manhã,e tinha acabado de acordar,e resolvi logo bater essas fotos!E também os cabelos que estão crescendo são meio rebeldes,rsrsrs,estão vindo com toda a força,como vocês podem ver,minhas falhas eram maiores nos lados,e também tinha falhas no alto da cabeça,um pouco atrás,estão crescendo bastante lá também...mas coça gente,coça demais,que horrível...mas estou muito feliz por eles estarem aí...meus cabelos são compridos..dá para disfarçar..mas alguns meses atrás estavam ficando ralos de novo,finos,as pessoas estavam percebendo,e eu fiquei apavorada ,com medo de ficar careca de novo...aí foi que resolvi procurar ajuda para me curar mesmo,de verdade e PARAR!!!Não tinha feito isso ainda,pois minha maior dificuldade era falar sobre isso com alguém,e agora já passei essa etapa!É isso!Meu objetivo é no final do ano,eles estarem pelo menos,quase do mesmo tamanho do restante do cabelo,e eu poder ir no salão,fazer um corte,escova,e tudo mais que tenho direito!!!

Daqui a mais um mês posto outras fotos,e espero não ter arrancado nenhum fio até lá!um grande abraço! e FORÇA,MUITA FORÇA E FÉ!!!beijos!!!

L.D.

Só mais um fio....

Estou desesperada aqui gente...briguei com mãe,com namorado(agora,acho que ex-namorado)e a vontade de arrancar os cabelos que estão crescendo e nascendo é enorme,eles espetam,coçam,é horrível,uma aflição muito grande,mas tento me controlar...é muito difícil..mas penso e vejo não me permito me ver arrancando,puxando,não me permito,não posso!ao mesmo tempo que a vontade é grande,imensa,eu NÃO CONSIGO!já coloquei na minha cabeça que não vou mais arrancar e ponto!

  Fico pensando que se eu começar a arrancar de novo,não vou parar mais,e tudo vai por água a baixo ,minha luta nesse mês ou dois meses,tudo vai pelo ralo!não,não posso!digo Não a mim mesma!amarrei  uma toalha na minha cabeça,para não ficar sendo tentada pelas minhas mãos!pelo meu vício,meu toc...é desesperador,mas vai passar,eu sou forte,e esses problemas pequenos não vão me abalar!e no final vou sair mais forte,mais bonita e feliz!Colocar isso pra fora aqui é um grande alívio,e esse alívio vai ser cada vez maior,vou me curar,me libertar,e passar a mão nas águas tranquilas do meu próprio eu,meu Eu interior,minha alma...Vou correr na chuva,e sentir a água limpar minha alma,meu corpo....sigo na luta!não desistam!Até mais companheiros de luta contra trico!

Cansaço

     Bem,eu gostaria de escrever algo mais animador aqui....mas não estou muito bem,algumas coisas melhoraram bastante,por exemplo,eu não estou tive mais uma crise de abstinência tão forte como da última vez!Isso é um grande avanço!Mas tento evitar levar as mãos até a cabeça,pois bate logo a vontade de arranca um fiozinho!Mas estou conseguindo me controlar,e até estou surpresa com isso,com minha força de vontade!meus cabelinhos estão crescendo com todo o vigor nas áreas em que eu tinha as maiores falhas!Porém,não sei...ando muito desanimada...estou com medo de estar entrando em depressão,de perder o ânimo para a vida,tudo anda tão atribulado,e difícil para mim!Vai parecer meio louco,mas tem sido difícil lidar comigo mesma,com meus defeitos,meus erros..esse processo de querer parar de arrancar e comer meus cabelos,de me livrar dessa doença,tem sido um processo de autoconhecimento também,de reflexão,e fico pensando nas minhas atitude se jeito de ser com as pessoas,e minha ficha vai caindo sobre o quanto estou sendo errada em certos momentos,impaciente e estúpida...É muito difícil reconhecer isso,dói,machuca nosso ego,pois nunca queremos admitir nossos erros!E  é difícil demais mudar,ter uma atitude diferente diante dos problemas domésticos,do dia-adia....é difícil melhorar como pessoa, mesmo tendo consciência dos nossos erros,é difícil se livrar dos maus hábitos...hábitos..ARGH tem vezes que tenho tanto nojo de mim mesma,por algumas atitudes minhas,e fico pensando se um dia irei conseguir mudar algumas coisas que não gosto em meu comportamento!

      Reconhecer isso é um primeiro passo para a mudança!Não considero-me uma má pessoa,não desejo o mal de ninguém,e estou em busca de minha evolução como pessoa...mas essas reflexões tem me deixado muito p/ baixo,triste,com raiva..E ver que aquilo que eu detesto no comportamento de algumas pessoas de minha família,pode também ser o mesmo comportamento que eu tenho as vezes com outras pessoas me deixa mais arrasada,não quero desistir,NUNCA!Mas essa tristeza,melancolia,tem me deixado muito desanimada,em relação a tudo!As vezes quero avançar no tempo,queria que meus cabelos já estivessem grandes,pois a medida que eles vão crescendo,coça demais e agonia muito!Mas o importante é que eles estão crescendo!Gostaria de estar me esforçando mais na faculdade,e gostaria de não ser tão impaciente com algumas pessoas  da minha vida,gostaria de dar mais paz as pessoas,calma,companheirismo,gostaria de ter mais atitude,personalidade,impor mais minha opinião diante das pessoas..enfim.

       Mas tenho fé que tudo isso vai mudar,as coisas vão melhorar p/ mim,vou me reanimar,vai melhorar na faculdade,aqui em casa,em tudo!só depende de mim mesma!E meus cabelos vão continuar crescendo firme e fortes sem eu arrancar nenhum fio!Só de ter tido animo de vir aqui escrever  sobre isso,já é um passo!Fico muito feliz de poder compartilhar meus pensamentos,alegrias e dores aqui,por mais que ninguém se interesse em ler isso,só de escrever e colocar p/ fora já faz eu me sentir melhor!

      Um filme que me marcou muito foi o Fabuloso destino de Amelie Poulain,que conta a história de uma moça sonhadora,que vivia meio no mundo da lua,e extremamente sensível!Ela tentava encontrar um sentido p/ vida dela,até que um dia encontra uma caixinha cheia de brinquedos e outras bugigangas,escondidos na parede de seu apartamento!Aquela caixa parecia conter um pequeno tesouro,muito valiosos p/alguém,que devia representar toda a sua infância,e Amelie resolve encontrar seu dono,para lhe devolver aquele tesouro guardado por tanto tempo!Depois disso,Amelie passa a querer mudar a vida de todos a sua volta,devolvendo-lhes a alegria,os sonhos,enfim...Mas e ela?e a vida dela?Chega um momento do filme que o seu vizinho e amigo lhe mostra isso,que ela deveria lutar pelos sonhos dela também,tendo mais atitudes e vencendo sua enorme timidez.....Pois bem,eu me identifiquei em alguns aspectos com a Amelie,,as vezes pensamos tanto nos outros,nos sacrificamos,e esquecemos de nós mesmas...É bom ajudar as pessoas,fazer algo de útil,mas também não podemos esquecer da gente.....é outra coisa que quero mudar em minha vida,me amar mais,e pensar mais em mim,ter minhas prioridades...aí vai um vídeo coma trilha sonora do filme que também é maravilhosa!Eu recomendo!!e não esqueçam:Força Companheiras,na luta contra tricotilomania!

Abstinência....Porém Fé e Força para resistir a tricotilomania!!!!

    Abstinência...Abstinência....Abstinência....é muito difícil se livrar de um vício..de uma doença dessas..fico pensando nas pessoas que são dependentes químicas,o quanto deve ser difícil...esse é um dos poucos vícios piores do que a mania de arrancar cabelos...Desde quando tomei a decisão de ir na clínica de psicologia e criei este blog como uma forma de colocar pra fora  tudo que se passa comigo,tenho conseguido ficar sem arrancar nenhum fio dos meus cabelos,mas gente,vcs não imaginam o que é,quando bate aquela ansiedade,quando brigo ou discuto com alguém,ou quando  estou em época de provas!Mas tenho conseguido aguentar,com muita força de vontade e fé!Agora percebo o quanto estava viciada,doente,é tão horrível se ver do lado de fora..sabe,e agora que no lugar onde tinha as maiores falhas,ver meus cabelinhos crescendo tão rápido,é MARAVILHOSO!e eu não ,NÃO os quero arrancar por nada nesse mundo!pois eles vão me devolver minha alegria,minha auto-estima,minha adolescência que foi em parte perdida ´por conta desse problema!

    Já estou me imaginando indo em um salão de beleza,fazer uma hidratação,uma escova,e deixar tocarem em meus cabelos sem nenhum receio!Deixar meu namorado tocar neles,eu mesma tocar neles e senti-los inteiros!!!me sentir mais bonita,gente,é tão bom pensar que eu posso ter isso,pq eu QUERO!pq eu sou  CAPAZ!!!E isso me dá forças para não arrancar mais nenhum fio,por mais que tenha horas em que a vontade de arrancar e comer meus próprios cabelos(como isso é repugnante,mas é a verdade)seja quase incontrolável!mas tenho conseguido resistir!!!!

É isso gente,quem se identificar,quem vive  o mesmo problema,ou conhece alguém que passa por isso,entre em contato se manifeste,pois quanto mais estivemos unidos,mais forças teremos para vencer a tricotilomania!!!!

Dias Difíceis

    Estou muito feliz,pois estou conseguindo ficar todos esses dias sem arrancar meus cabelos,estou conseguindo me controlar,mas tem sido muito difícil,pois as vezes automaticamente,quando fico nervosa,preocupada,ou quando estou lendo,levo as mãos até os fios de cabelo!Nesses últimos dias foi  muito complicado,pois tive meio que uma crise de abstinencia..foi horrível..não tem sido fácil..mas estou muio animada!Já cheguei até aqui,já passei por tanta coisa,tanta humilhação ,rejeição...agora vai dá tudo certo!eu sei que sou capaz!!!!

Força a todos e todas que estão nesta luta e um grande abraço!

Como tudo começou............

Bem gente,essa postagem vai ser longa..e por isso em partes!
A minha história com a tricotilomania/fagia começou quando eu tinha 9/10 anos de idade....atualmente tenho 21


Fico pensando hoje o que pode ter me levado  a,do nada,ter  adquirido  esse vício,essa doença,esse TOC que devastou minha alma durante parte da minha infância e toda a minha adolescência!Olho o passado e vejo que nunca vou esquecer  a falta de compreensão,de respeito,de entendimento das pessoas...os apelidos maldosos na escola,a rejeição dos garotos,a solidão,a tristeza,a insegurança...foi tão horrível...Mas eu olho o  agora,o futuro que me espera e decidi me curar,ficar boa e voltar a ser feliz  comigo mesma definitivamente,me sentir bonita e ir em um salão de beleza sem vergonha e sem culpa!!!


Li uma reportagem sobre o assunto no site do programa Mais Você da rede globo,e achei uma das possíveis explicações que se enquadram um pouco no meu caso:


......o psiquiatra Flávio Valdozende Alheira, que faz pesquisas sobre o assunto na Universidade Federal do Rio de Janeiro. 

Segundo ele, algumas pessoas se curam em um ano, outras em 20 anos e algumas nunca se curam. Pesquisas apontam que uma boa porcentagem das crianças/jovens que têm a doença (pessoas de 5 a 19 anos) teve problemas de relacionamento com a mãe na infância ou a sensação de ter sido deixado sozinho......


fonte:http://maisvoce.globo.com/MaisVoce/0,,MUL480338-10344,00.html




eu tive muitos problemas de relacionamento com minha mãe e meu padrasto na infância, adolescência e atualmente tbm,mas na naquela época era em pior!


Sempre tive a sensação de ser deixada de lado,de falta de afeto,amor e carinho!isso era compensado com a mor a minha avó,eu era muito apegada com ela,e ela comigo,era uma felicidade os finais de semana na casa da vovó,mas quando tinha que voltar para a casa da minha mãe...era um sofrimento.....mas enfim.....


O meu relacionamento com o padrasto era pior ainda,eu  nunca fui muito segura,era extremamente tímida e retraída..tinha vergonha de tudo.....era super introspectiva,vivia no mundo da lua,dos livros(e ainda vivo)e ele sempre teve uma atitude agressiva,colocava apelido em mim,me xingava,as vezes até me batia....tudo isso me deixava pra baixo,triste,magoada,me sentia a mais feia,a mais ruim em tudo......


      Mas o que me afetou mais  foram as críticas em relação aos meus cabelos,meu padrasto dizia que eu tinha cabelo de bruxa(pelo fato deles serem muio cheios,volumosos)pálida,magrela,isso e aquilo,colocava apelidos....e aí imaginem o que é uma criança ouvir isso a infância toda,e minha mãe não  fazer nada a respeito,deixava ele falar  que quisesse para mim..isso me magoava muito,as outras pessoas me diziam o contrário,que meus cabelos eram bonitos,e tudo mais....mas   as críticas e apelidos do meu padrasto eram tão venenosas...que eu fiquei com esse complexo!não gostava dos meus cabelos,nada ava jeito no volume e tudo mais...
       Passei a me sentir mais rejeitada ainda quando minha irmã,filha do meu padrasto com minha mãe nasceu...ele sempre elogiando ela,em detrimento da minha pessoa!era um caos!


     Na escola meus relacionamentos não eram bons tbm,sempre tímida,poucos amigos,e gostava de estudar,tirava notas altas,o que irritava os outros alunos da minha turma!tudo isso contribuiu  para eu desenvolver esse distúrbio...eu acho...não..tenho certeza.....


     Até que ,em 1999 ou 2000,não lembro exatamente,uma garota de 12 anos foi morar em casa,filha de uma velha conhecida da família,para ajudar minha mãe nos serviços de casa e com as crianças(éramos 3 filhos já,minha mãe teve mais um menino,que era um bb na época)essa menina tinha hábitos estranhos e muito diferentes dos nossos..eu não me dei bem com ela  logo de cara,brigávamos muito e minha mãe sempre ficava do lado dela,não acreditava em mim ..e tudo mais.....essa moça veio infestada de piolhos,e claro,acabou passando para eu e minha irmã mais nova.....


foi um sacrifício para ficarmos boas  dos parasitas....mas ela(a moça,cujo nome não vou citar,por questões de ética)tinha uma mania esquisita de  puxar as lêndeas do cabelo,e acabava puxando os fios com tudo...e eu,(argh,pq tinha que fazer isso)comecei a imitá-la...não tinha paciência para tirar aqueles bichinhos  dos fios de cabelo....e não sei como..não sei o que deu em mim...comecei a puxá-los tbm,e veio uma ideia louca em minha mente,que se eu tirasse alguns fios,aquilo faria com que o volume do meu cabelo  diminuísse e eles finalmente não ficassem mais volumosos,mas sentados,como eu sempre quis...e assim começou meu sofrimento....


Me viciei....quando vi já estava comendo aquela raiz branquinha..e depois todo  o cabelo.....é muito difícil falar sobre isso..lembrar...mas eu tenho que  colocar para fora...eu não tinha consciência o que fazia,que estava acabando com minha beleza...eu era uma criança...poxa,meus complexos de inferioridade..meu relacionamento instável e distante com minha mãe...a falta de sensibilidade,diálogo,atenção...tudo contribuiu para eu virar uma tricotilomaníaca....quando começaram a aparecer as primeiras falhas...já era tarde demais.............


Já me prolonguei aqui....no próximo post eu continuo a contar minha história(que terá um final feliz)tenho certeza!!!!

um grande abraço amigos!!!e muita força!!!

Tricotilomania/Tricotilofagia: o que é?

Saudações meus amigos!!!

  Bem,resolvi  criar um post sobre o que é a tricotilomania,e como ela pode ser tratada!Pois,muitas pessoas não sabem exatamente o que é esta doença(sim,é uma doença)e até mesmo quem sofre com o problema,não sabe direito o que é(como eu,que achava que era a única pessoa no mundo que sofria com isso)!!!!

   Essas informações foram deste site:http://www.mentalhelp.com/,que inclusive encontrei  em um blog,até deixei um comentário lá!

aí vai:

Tricotilomania é um distúrbio caracterizado por arrancar cabelos sem fins estéticos.

Algumas pessoas, especialmente crianças, também podem arrancar pêlos de outras pessoas ou de animais de estimação.

É comum a pessoa passarem os cabelos arrancados nos lábios, morderem a raiz, etc. Isto não faz sentido, elas sabem disso, mas todos os rituais da Tricotilomania não fazem sentido mesmo.

As portadoras de Tricotilomania também podem apresentar comportamentos como cutucar a pele ou roer as unhas.

A Tricotilomania pode ser transitória, episódica ou contínua e sua intensidade pode variar. A pessoa pode passar semanas ou meses sem apresentar este comportamento e, de repente, recomeçar.

Existem diversos graus, desde pequenas falhas nos cabelos ou áreas de Alopécia até calvície total.

Na maioria das vezes começa na infância ou adolescência.

Algumas crianças começam a arrancar em idade pré-escolar, o que costuma ser benigno e por tempo limitado.

Os cabelos são arrancados devido à:

• Impossibilidade de resistir ao impulso.
• Sensação de tensão, ansiedade antes de começar a arrancá-los. 
• Sensação de alívio da ansiedade, após arrancar os fios de cabelo.

Conseqüências:

• Vergonha pelo comportamento e aparência.
• Podem esconder o problema de sua família e amigos.
• Podem evitar atividades sociais, praia, piscina, etc., para que seu problema não seja percebido.
• Apliques, perucas.
• Repercussões graves na auto-estima, na carreira e da vida social.
• A ingestão de cabelos pode levar ao desenvolvimento de "bolos" de cabelos no estômago ou intestinos, o que é raro, mas perigoso.
• Dores nas costas, pescoço pela posição forçada e repetitiva.
• Feridas e cicatrizes no couro cabeludo

Causas:

• Desconhecida. Seus familiares podem ter maior incidência de Tricotilomania, Distúrbio Obsessivo Compulsivo, Síndrome de Tourette, Síndrome do Pânico e Depressão.
• Provavelmente existe uma combinação de fatores genéticos que provocam uma disfunção de Neurotransmissores associada a problemas emocionais que desencadeiam os sintomas.
• Para os pais: não se culpem, pois esse problema não foi causado por falhas de educação, OK ?
• Meninas, não se achem neuróticas nem loucas. Vocês sofrem de Tricotilomania que é uma doença como outra qualquer, só que mais esquisita e difícil de tratar.

Situações onde a Tricotilomania é mais freqüente:

• Emoções desagradáveis (ansiedade, tensão, raiva e tristeza).
• Atividades sedentárias e contemplativas, durante as quais as mãos estão livres e a mente está ocupada.
• Leitura, telefonemas, trânsito, TV.
• Mais freqüente à tardinha ou tarde da noite quando estão sozinhas, cansadas ou tentando adormecer.
• Algumas arrancam conscientemente, outras distraidamente.
• Podem tentar obter simetria no crescimento de cabelos, para mudar ou igualar a linha do cabelo ou para arredondar uma área careca, por exemplo.
• Muitas arrancam só os curtinhos que estão nascendo, ou só os mais longos, só os fios de determinada textura ou cor, como os mais grossos ou os brancos.

O papel do Stress:

Embora algumas pessoas relatem acontecimentos estressantes precedendo o primeiro episódio, é muita simplificação achar que Tricotilomania é apenas uma reação ao stress.

É comum que piore em situações de stress (provas, prazos), portanto é recomendável aprender a lidar com situações de stress da melhor forma possível, mas isso não garante que a Tricotilomania não se manifeste.

Como lidar:

• A maioria tentou parar de arrancar, com graus variados de sucesso, mas a maioria volta a arrancar.
• Culpar uma pessoa por arrancar cabelo é o mesmo que culpar um asmático por não conseguir respirar.
• Crítica, raiva e acusações não vão diminuir o problema e vão aumentar a vergonha, a Depressão, a ansiedade e a baixa auto-estima.

Tratamento.

O tratamento não é fácil por um motivo idêntico ao do Picking e das Compras Compulsivas : para as Tricotilomaníacas, arrancar os fios de cabelo é muito prazeroso, portanto é difícil a pessoa se motivar.

O ideal é a seguinte combinação:

• Resistir ao impulso. Quanto mais você resistir melhor, por mais ansiosa que fique. Sem essa resistência nenhum tratamento dá certo.
• Medicação.
• Uma Psicoterapia chamada Cognitivo-comportamental (TCC).

A Terapia Cognitivo Comportamental é um tipo de tratamento que tem como objetivo comportamentos específicos, sentimentos e padrões cognitivos com a intenção de modificá-los. Geralmente é administrada por um período determinado de tempo durante o qual se ensina várias técnicas para que consigam controlar seu problema. Na TCC a ênfase é colocada diretamente na modificação dos problemas e não nas explicações de porque eles começaram. Uma abordagem para a Tricotilomania típica da terapia comportamental é chamada de "reversão de hábito". Envolve o aumento da percepção do paciente de cada episódio de arrancar cabelo e da capacidade de interromper isso por meio de uma resposta competente. Técnicas para aumentar a consciência do arrancar de cabelos incluem identificar os desencadeantes e as seqüências de acontecimentos associados com o comportamento. Além disso, a pessoas normalmente monitora e registra cada ocorrência de arrancar cabelo, anotando informações como dia e hora, localização, pensamentos, sentimentos, número de fios arrancados, etc. que podem ser úteis ao tratamento. Um elemento crucial na reversão de hábito envolve a utilização de uma resposta competente para ajudar o controle da compulsão. A resposta competente é aquela que é incompatível com arrancar cabelo, como fechar as duas mãos com bastante força. A pessoa instruída a usar e manter a resposta competente por períodos breves quando estiverem entrando em situações de alto risco, quando sentirem a primeira compulsão ou mesmo depois que tiverem começado a arrancar cabelos. Outros elementos no treinamento de reversão de hábito dizem respeito à preparação de pessoas para o tratamento, à motivação contínua durante o tratamento e a treinos de relaxamento. Outras estratégias de terapia comportamental empregam procedimentos de "controle de estímulo". Arrancar cabelos normalmente ocorre em certas situações discretas, mas não em outras. Por exemplo, a maioria das pessoas arranca cabelo quando está sozinha. Por exemplo, ao assistir TV, falar ao telefone, ler e guiar. As técnicas de controle de estímulo são usadas em situações nas quais é provável que o comportamento ocorra e têm como objetivo interferir no comportamento. Típicas técnicas de controle de estímulo incluem o uso de objetos que impeçam o arrancar de cabelos como chapéus, lenços, luvas, protetores de borracha nas pontas dos dedos; também se deve manter as mãos ocupadas e longe dos cabelos. Como arrancar cabelos freqüentemente ocorre, aumenta ou reaparece juntamente com stress, técnicas de terapia comportamental também podem se concentrar no ensinamento de maneiras eficientes de controlar o stress : controle de respiração, profundo relaxamento muscular e técnicas cognitivas para ajudar o controle da angústia. Após o controle do distúrbio, a questão da "reincidência" deve ser abordada. Na prevenção da reincidência, ensina-se às pessoas como lidar com a recaída limitando os danos e retomando o controle do distúrbio.

Hipnose, biofeedback, acupuntura, homeopatia, Psicanálise clássica e Psicoterapia Analítica não tem resultado em Tricotilomania.

Pode ser que as primeiras tentativas não tenham resultado bom. Nesse caso, é preciso ter paciência para novas tentativas.

• Concluindo: é um problemão ? É.
• É difícil tratar ? É.
• Demora para melhorar ? Pode demorar.
• Pode ter recaída ? Pode.
• Todas as meninas fica boas para sempre ? Todas não, mas muitas, sim.
• Mas tem tratamento ? Tem.
• O tratamento é igual para todo mundo ? Não.

Se o primeiro, o segundo, o terceiro tratamento não der certo, tem que tentar o quarto e o quinto. Isso não quer dizer que você seja cobaia. Quer dizer que felizmente existem muitas opções.

O principal conselho é: não tenha vergonha de contar a seus pais ou ao médico. Você não tem culpa de ter esse problema. É comum a paciente ter vergonha de procurar tratamento e deixar a Tricotilomania piorar muito.

É isso aí pessoal!temos que acreditar em nós mesmas(está no feminino,pq a maioria dos tricotilomaníacos são mulheres)e ter a esperança verdadeira de que vamos volta a nos sentir bonitas,bem consigo mesmas,se amando mais e se sentindo mais segura!é possível!nós somos mais fortes!!!basta QUERER!!!!!e muita força de vontade!!!MUITA MESMO!!!!

um grande abraço,e independente da religião,tenham FÉ EM DEUS!e fé em SI MESMAS!!!

um grande abraço,e quem quiser trocar idéia,conversar,desabafar mesmo,só mandar um e-mail:

tricotilomaniaca1990@gmail.com

Beijos!!!

L.D.

Compulsão...Vontade incontrolável....Esperança.....

Todos esse dias tenho conseguido ficar sem arrancar meus cabelos!Já é uma vitória!

Mas tem sido muito difícil,a ansiedade tem me deixado bastante nervosa,e louca de vontade de arrancar....de repente,quando vejo já estou  com um fiozinho enrolado no de do, pronta para arrancar...e penso....largo o fio..e paro..mas é difícil..muito difícil....e cada vez que me pego quase arrancando,vejo o quanto estou viciada!

Criar esse blog e ler as postagens de blogs de outras meninas com o mesmo problema tem me dado muita força!já vi histórias em que há situações mais graves do que a minha!e outras melhores,o que também me dá força,pois mostra  que é possível parar,se curar!É o que mais eu quero!ter uma vida normal,deixar meu namorado acariciar meus cabelos,tomar banho de piscina,praia,ir no salão de beleza...fazer coisas normais como qualquer mulher faz..........

Amanhã irei conversar com a estagiária de psicologia novamente,e vou contar para ela o que se passou esses dias.......para não dizer que não arranquei nenhum fio...eu arranquei apenas um ...e me arrependi amargamente.foi como se eu tivesse enfiado uma faca em meu peito!é tão difícil,mas vou conseguir,todos nós podemos!

E quando eu chegar lá,tenho certeza de que terei me tornado bem mais forte para qualquer provação e dor que vier pela frente!

Esperança !Esperança e Força,é disso que eu preciso para parar e me curar definitivamente!semana passada,quando estive na clinica de psicologia,falei para a estagiária,que quero contar para minha mãe sobre isso,mostrar para ela vídeos falando sobre o problema!,mas ainda não tive coragem...mas não desisti da ideia,eu vou mostrar e falar com ela,pois não vou conseguir vencer sozinha,tenho que ter o apoio de alguém,só tenho medo da reação dela,sabe..se ela falar alguma coisa  que me magoe ainda mais,me reprovar..não sei...mas tenho que falar....seja qual for  o resultado.....

Esperança !Esperança e Força,é disso que eu preciso para parar e me curar definitivamente!

Hoje vivo nessa ansiedade,nessa compulsão....

Mas um dia eu tenho certeza,que irei libertar-me definitivamente,todos nós vamos!