A minha história com a tricotilomania/fagia começou quando eu tinha 9/10 anos de idade....atualmente tenho 21
Fico pensando hoje o que pode ter me levado a,do nada,ter adquirido esse vício,essa doença,esse TOC que devastou minha alma durante parte da minha infância e toda a minha adolescência!Olho o passado e vejo que nunca vou esquecer a falta de compreensão,de respeito,de entendimento das pessoas...os apelidos maldosos na escola,a rejeição dos garotos,a solidão,a tristeza,a insegurança...foi tão horrível...Mas eu olho o agora,o futuro que me espera e decidi me curar,ficar boa e voltar a ser feliz comigo mesma definitivamente,me sentir bonita e ir em um salão de beleza sem vergonha e sem culpa!!!
Li uma reportagem sobre o assunto no site do programa Mais Você da rede globo,e achei uma das possíveis explicações que se enquadram um pouco no meu caso:
......o psiquiatra Flávio Valdozende Alheira, que faz pesquisas sobre o assunto na Universidade Federal do Rio de Janeiro.
Segundo ele, algumas pessoas se curam em um ano, outras em 20 anos e algumas nunca se curam. Pesquisas apontam que uma boa porcentagem das crianças/jovens que têm a doença (pessoas de 5 a 19 anos) teve problemas de relacionamento com a mãe na infância ou a sensação de ter sido deixado sozinho......
fonte:http://maisvoce.globo.com/MaisVoce/0,,MUL480338-10344,00.html
eu tive muitos problemas de relacionamento com minha mãe e meu padrasto na infância, adolescência e atualmente tbm,mas na naquela época era em pior!
Sempre tive a sensação de ser deixada de lado,de falta de afeto,amor e carinho!isso era compensado com a mor a minha avó,eu era muito apegada com ela,e ela comigo,era uma felicidade os finais de semana na casa da vovó,mas quando tinha que voltar para a casa da minha mãe...era um sofrimento.....mas enfim.....
O meu relacionamento com o padrasto era pior ainda,eu nunca fui muito segura,era extremamente tímida e retraída..tinha vergonha de tudo.....era super introspectiva,vivia no mundo da lua,dos livros(e ainda vivo)e ele sempre teve uma atitude agressiva,colocava apelido em mim,me xingava,as vezes até me batia....tudo isso me deixava pra baixo,triste,magoada,me sentia a mais feia,a mais ruim em tudo......
Mas o que me afetou mais foram as críticas em relação aos meus cabelos,meu padrasto dizia que eu tinha cabelo de bruxa(pelo fato deles serem muio cheios,volumosos)pálida,magrela,isso e aquilo,colocava apelidos....e aí imaginem o que é uma criança ouvir isso a infância toda,e minha mãe não fazer nada a respeito,deixava ele falar que quisesse para mim..isso me magoava muito,as outras pessoas me diziam o contrário,que meus cabelos eram bonitos,e tudo mais....mas as críticas e apelidos do meu padrasto eram tão venenosas...que eu fiquei com esse complexo!não gostava dos meus cabelos,nada ava jeito no volume e tudo mais...
Passei a me sentir mais rejeitada ainda quando minha irmã,filha do meu padrasto com minha mãe nasceu...ele sempre elogiando ela,em detrimento da minha pessoa!era um caos!
Na escola meus relacionamentos não eram bons tbm,sempre tímida,poucos amigos,e gostava de estudar,tirava notas altas,o que irritava os outros alunos da minha turma!tudo isso contribuiu para eu desenvolver esse distúrbio...eu acho...não..tenho certeza.....
Até que ,em 1999 ou 2000,não lembro exatamente,uma garota de 12 anos foi morar em casa,filha de uma velha conhecida da família,para ajudar minha mãe nos serviços de casa e com as crianças(éramos 3 filhos já,minha mãe teve mais um menino,que era um bb na época)essa menina tinha hábitos estranhos e muito diferentes dos nossos..eu não me dei bem com ela logo de cara,brigávamos muito e minha mãe sempre ficava do lado dela,não acreditava em mim ..e tudo mais.....essa moça veio infestada de piolhos,e claro,acabou passando para eu e minha irmã mais nova.....
foi um sacrifício para ficarmos boas dos parasitas....mas ela(a moça,cujo nome não vou citar,por questões de ética)tinha uma mania esquisita de puxar as lêndeas do cabelo,e acabava puxando os fios com tudo...e eu,(argh,pq tinha que fazer isso)comecei a imitá-la...não tinha paciência para tirar aqueles bichinhos dos fios de cabelo....e não sei como..não sei o que deu em mim...comecei a puxá-los tbm,e veio uma ideia louca em minha mente,que se eu tirasse alguns fios,aquilo faria com que o volume do meu cabelo diminuísse e eles finalmente não ficassem mais volumosos,mas sentados,como eu sempre quis...e assim começou meu sofrimento....
Me viciei....quando vi já estava comendo aquela raiz branquinha..e depois todo o cabelo.....é muito difícil falar sobre isso..lembrar...mas eu tenho que colocar para fora...eu não tinha consciência o que fazia,que estava acabando com minha beleza...eu era uma criança...poxa,meus complexos de inferioridade..meu relacionamento instável e distante com minha mãe...a falta de sensibilidade,diálogo,atenção...tudo contribuiu para eu virar uma tricotilomaníaca....quando começaram a aparecer as primeiras falhas...já era tarde demais.............
Já me prolonguei aqui....no próximo post eu continuo a contar minha história(que terá um final feliz)tenho certeza!!!!
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