o desafio de conhecer a si mesma...

Quem sou?já não sei quem sou,quem eu fui...

olha para atrás...vejo que esqueci muitas coisas das quais faziam parte de mim...

coisas simples,que faziam eu ser a L.,como guardar a nota fiscal dentro de um cd pelo qual tenho muita estima como lembrança do dia em que o comprei...porque não faço mais essas coisas?o que está havendo comigo?minha vida parece que virou de cabeça para baixo nos últimos meses,no último ano,alás,penso que ela nunca esteve na posição correta,mas agora tá mais caótico,estou esquecendo de mim,do que sou,tenho que tirar certas obsessões de minha mente,me amar,amar fazer coisas simples que deixam minha alma feliz,que me fazem ser quem eu sou,

mas de repente...

tudo ficou tão sério...

tenho que parar de ver vazio em tudo

e me encontrar dentro de mim mesma novamente,

sei que que estamos em constante evolução,

e nunca vamos votar a ser o que éramos antes,

mas não quero perder minha essência,meu EU,

e não deixar a tristeza corroer o que resta de mim

conseguir mandar o FODA-SE,

enfim...

minha metas agora:

1.voltar a fazer coisas simples que me trazem verdadeira sensação de felicidade e satisfação;

2.conseguir ficar pelo menos um mês sem arrancar nenhum fio de cabelo novamente;

3.voltar a tomar a fluoxetina que parei(essa é emergencial);

4.remarcar com a psiquiatra;

5.remarcar com a psicóloga(a qual faltei a última sessão e esqueci de avisar que não ia);

PS:.coisas simples:

*comprar um cd de uma banda muito amada;

*ouvir um cd que goste muito no som,e ficar saboreando cada letra,melodia e tudo mais de cada música;

*olhar o céu,admirando as estrelas,sem preocupação;

*comer pupunha com café com leite,tão bom;

*inventar historinhas;

*cantar no chuveiro;

*sentir os olhos lacrimejantes ao ficar olhando para as velhinhas no bolo quando fazia aniversário(isso é tão eu,quando eu era criança não gostava disso,sentia vergonha de pensarem que estava chorando,e achava que eu era única com quem isso acontecia,rsrsrs,mas enfim,isso não ocorreu mais comigo nos meus últimos aniversários,em que também eram só um bolinho simples,com pessoas da família no máximo)

*ficar brincando,caminhando entre várias árvores,sentir o cheiro das plantas,do mato,no quintal de nossa antiga casa tinha muitas árvores e plantas,eu adorava brincar naquele quintal;

São tantas coisas...

mas o que sinto mais falta

é da minha Avó,de ficar coma cabeça deitada no colo dela,ouvindo ela contar as estórias,as lendas que ela conhecia,que faziam minha imaginação ir além,me sentia tão protegida perto dela,deitada nas pernas dela,adorava entrelaçar minhas mãos na dela,sentia minha alma completa ao seu lado,me sentia feliz por tê-la,por me sentir amada por ela,ouvindo sua voz me chamar para tomar café,para almoçar,dormíamos abraçadas,infelizmente isso não vai mais acontecer,pelo menos por enquanto,mas tá tudo guardado em minha mente e coração,e revivo isso de vez em quando,minha alma perdeu uma parte dela quando minha avó se foi desse mundo,quando ela me deixou aqui,mas nunca vou esquecer,a voz dela,o cheiro,o perfume,o carinho,o amor,e talvez por isso eu sinta que parte de mim se perdeu,pois ela era parte de mim,do meu ser,e talvez eu esteja tentando preencher esse vazio com pessoas que não querem fazer parte de mim,como meu namorado,ou sei lá,meu namorado que é ao mesmo tempo ex-namorado,

enquanto isso,

vou tentando me encontrar...

vou tentar colocar algumas coisas da lista em prática,

e seguir a vida,

abraços e foça a todos!

obrigada por lerem minha palavras,e se ninguém ler,sem problemas,é só pra desabafar mesmo...

L.D.

1 da manhã e certo desespero

Não sei,não sei o que fazer da minha vida,mas preciso ter a coragem de deixar tudo pra trás,eu tentei de tudo,mas de que adianta quando se não é correspondido o suficiente?!pois é,está cada vez mais complicado,e quanto mais eu insistir nisso,mais vou me machucar,isso não me ajuda em nada,pois gera vontade de arrancar cabelo,e muitas outras coisas ruins,eu preciso seguir,deixar partir,quem nunca esteve aqui,do meu lado de fato...

Se pudesse,sumia,tomava um remédio para esquecer tudo o que quero esquecer,mas não dá pra fugir,tenho enfrentar,enfrentar a dor e a realidade...

acabou o remédio...

    Meu remédio acabou,ainda não comprei outra caixa,a ansiedade voltou,a vontade de arrancar tbm,tive algumas recaídas,mas há alguns dias venho conseguindo ficar sem arrancar,o estresse vem aumentando,pois estou sem válvula de escape,minha mente gira,meus pensamentos me corroem,e agora estou tendo crises de falta de ar constantes...Tentei conversar mais uma vez com minha mãe ontem,sobre o que venho sentindo,tinha esquecido que não posso desabafar com ela,mais uma vez ela achou que eu estava querendo pressionar ela de alguma forma a fazer algo por mim,quando na verdade queria apenas que ela me ouvisse,e só,mas aí ela como sempre começou a falar coisas que não tinham nada a ver,não entendeu nada do que eu disse,e discutimos,bem,estou tentando não me abalar com isso,geralmente fico abalada demais com a falta de compreensão dela e quando brigamos,venho mantendo o pensamento que tenho que evitar falar sobre o que sinto com ela,sempre vai acabar em briga,pois nunca vamos nos entender,enfim,eu só quero ficar longe de tudo,mas não tenho pra onde fugir...

    Bem,alguns dias atrás eu acho,ou uma ou duas semanas,não sei bem,eu estava muito mal,arrasada,queria sumir de algum jeito,e fiz algo p/tentar sumir..mas no momento,não vou falar ainda sobre isso aqui...Quanto ao remédio..bem,o remédio,a fluoxetina,ajuda a diminuir a ansiedade,me deixa mais tranquila,isso me ajuda,e mais uma coisa:tenho que colocar em minha cabeça que não posso contar com minha mãe no quesito apoio psicológico/emocional,sinto tanta revolta,é foda,mas vou tentar não ficar pensando nela e no que ela disse ontem para mim...

estou viva,e isso é o que importa...

até mais...

L.D.