A Luta contra a tricotilomania é uma luta diária...um dia vc vence ela, outro ela te vence...o que importa é não desistir, pois se vc realmente quiser, um dia vc vence ela de vez...

Necessidade de escrever e de Lutar contra a TTM.

       Nossa, já faz tanto tempo que não acessava esse espaço tão acolhedor e querido meu que é este humilde blog, minha necessidade de expressar meus pensamentos, de escrever, está toda acumulada desses meses que passaram, realmente deixei um pouco de lado minha luta contra a trico e até por isso venho tendo muitas recaídas...não estou relaxando apenas aqui no blog, mas nas minhas sessões com a psicóloga e nas consultas com a psiquiatra, apesar de estar realmente ocupada com a universidade, não posso deixar em segundo plano minha terapia e meu tratamento que é algo primordial para que eu fique bem, em todos os sentidos, inclusive no enfrentamento do estresse do meu curso.

    Não estava tomando minha medicação corretamente, nem indo com regularidade à psicoterapia, além de ter perdido a última consulta com a psiquiatra e ainda não a ter remarcado, enfim, realmente estou deixando meu tratamento e este, que é um problema que me afeta em todos os sentidos e aspectos(a trico) em terceiro ou quarto plano, e como consequência venho arrancando constantemente, ontem arranquei, hoje arranquei de novo, agora a pouco arranquei alguns fios...E está começando a aparecer uma pequena falha no alto da minha franja, e isso é algo que me apavora: falhas aparentes, pois quando eu me olho no espelho ou passo a mão nessa região, lá está a prova do crime, sendo esfregada na minha cara, de que eu arranquei meus próprios cabelos...

       

       Preciso focar novamente, focar no meu tratamento, na busca de vencer essa compulsão que tem me dominado, não quero ficar com falhas novamente e muito menos careca, preciso me cuidar, me amar mais, dar mais atenção a mim mesma e nas minhas prioridades, e vencer a trico é uma das minhas prioridades, afirmar isso ao escrever aqui me dá mais força e faz eu enxergar isso melhor, completei 23 anos de idade, comecei a arrancar com 9 para 10 anos, quero e posso realizar meu sonho de ter cabelos longos, livres e sedosos de volta, livres de verdade, ao deixá-los soltos, ao deixar as pessoas tocarem meus cabelos....Eu QUERO, e eu vou CONSEGUIR!

Todos unidos contra a trico, avante unidos contra a desmotivação, a angústia e a tristeza! a Vida é Linda, só depende de nós enxergar a verdadeira beleza....

Alívio...

um forte abraço amigas e amigos!

L.D.

arrancando fios

Estou tendo recaídas,continuo arrancando...Não estou conseguindo ir regularmente na sessão com a psicóloga,isso tem contribuído para eu piorar. Mas vou seguir em frente,como já disse,desistir jamais!Um dia eu paro de arrancar meus cabelos para sempre,e não quero que esse dia demore!só depende de mim mesma. e eu sei que vou parar,que consigo viver sem arrancar. Meus cabelos não estão completos,é como se algo me faltasse,uma parte de mim,quando meus cabelos estiverem todos de volta,aí sim estarei completa,completamente eu.

o desafio de conhecer a si mesma...

Quem sou?já não sei quem sou,quem eu fui...

olha para atrás...vejo que esqueci muitas coisas das quais faziam parte de mim...

coisas simples,que faziam eu ser a L.,como guardar a nota fiscal dentro de um cd pelo qual tenho muita estima como lembrança do dia em que o comprei...porque não faço mais essas coisas?o que está havendo comigo?minha vida parece que virou de cabeça para baixo nos últimos meses,no último ano,alás,penso que ela nunca esteve na posição correta,mas agora tá mais caótico,estou esquecendo de mim,do que sou,tenho que tirar certas obsessões de minha mente,me amar,amar fazer coisas simples que deixam minha alma feliz,que me fazem ser quem eu sou,

mas de repente...

tudo ficou tão sério...

tenho que parar de ver vazio em tudo

e me encontrar dentro de mim mesma novamente,

sei que que estamos em constante evolução,

e nunca vamos votar a ser o que éramos antes,

mas não quero perder minha essência,meu EU,

e não deixar a tristeza corroer o que resta de mim

conseguir mandar o FODA-SE,

enfim...

minha metas agora:

1.voltar a fazer coisas simples que me trazem verdadeira sensação de felicidade e satisfação;

2.conseguir ficar pelo menos um mês sem arrancar nenhum fio de cabelo novamente;

3.voltar a tomar a fluoxetina que parei(essa é emergencial);

4.remarcar com a psiquiatra;

5.remarcar com a psicóloga(a qual faltei a última sessão e esqueci de avisar que não ia);

PS:.coisas simples:

*comprar um cd de uma banda muito amada;

*ouvir um cd que goste muito no som,e ficar saboreando cada letra,melodia e tudo mais de cada música;

*olhar o céu,admirando as estrelas,sem preocupação;

*comer pupunha com café com leite,tão bom;

*inventar historinhas;

*cantar no chuveiro;

*sentir os olhos lacrimejantes ao ficar olhando para as velhinhas no bolo quando fazia aniversário(isso é tão eu,quando eu era criança não gostava disso,sentia vergonha de pensarem que estava chorando,e achava que eu era única com quem isso acontecia,rsrsrs,mas enfim,isso não ocorreu mais comigo nos meus últimos aniversários,em que também eram só um bolinho simples,com pessoas da família no máximo)

*ficar brincando,caminhando entre várias árvores,sentir o cheiro das plantas,do mato,no quintal de nossa antiga casa tinha muitas árvores e plantas,eu adorava brincar naquele quintal;

São tantas coisas...

mas o que sinto mais falta

é da minha Avó,de ficar coma cabeça deitada no colo dela,ouvindo ela contar as estórias,as lendas que ela conhecia,que faziam minha imaginação ir além,me sentia tão protegida perto dela,deitada nas pernas dela,adorava entrelaçar minhas mãos na dela,sentia minha alma completa ao seu lado,me sentia feliz por tê-la,por me sentir amada por ela,ouvindo sua voz me chamar para tomar café,para almoçar,dormíamos abraçadas,infelizmente isso não vai mais acontecer,pelo menos por enquanto,mas tá tudo guardado em minha mente e coração,e revivo isso de vez em quando,minha alma perdeu uma parte dela quando minha avó se foi desse mundo,quando ela me deixou aqui,mas nunca vou esquecer,a voz dela,o cheiro,o perfume,o carinho,o amor,e talvez por isso eu sinta que parte de mim se perdeu,pois ela era parte de mim,do meu ser,e talvez eu esteja tentando preencher esse vazio com pessoas que não querem fazer parte de mim,como meu namorado,ou sei lá,meu namorado que é ao mesmo tempo ex-namorado,

enquanto isso,

vou tentando me encontrar...

vou tentar colocar algumas coisas da lista em prática,

e seguir a vida,

abraços e foça a todos!

obrigada por lerem minha palavras,e se ninguém ler,sem problemas,é só pra desabafar mesmo...

L.D.

1 da manhã e certo desespero

Não sei,não sei o que fazer da minha vida,mas preciso ter a coragem de deixar tudo pra trás,eu tentei de tudo,mas de que adianta quando se não é correspondido o suficiente?!pois é,está cada vez mais complicado,e quanto mais eu insistir nisso,mais vou me machucar,isso não me ajuda em nada,pois gera vontade de arrancar cabelo,e muitas outras coisas ruins,eu preciso seguir,deixar partir,quem nunca esteve aqui,do meu lado de fato...

Se pudesse,sumia,tomava um remédio para esquecer tudo o que quero esquecer,mas não dá pra fugir,tenho enfrentar,enfrentar a dor e a realidade...

acabou o remédio...

    Meu remédio acabou,ainda não comprei outra caixa,a ansiedade voltou,a vontade de arrancar tbm,tive algumas recaídas,mas há alguns dias venho conseguindo ficar sem arrancar,o estresse vem aumentando,pois estou sem válvula de escape,minha mente gira,meus pensamentos me corroem,e agora estou tendo crises de falta de ar constantes...Tentei conversar mais uma vez com minha mãe ontem,sobre o que venho sentindo,tinha esquecido que não posso desabafar com ela,mais uma vez ela achou que eu estava querendo pressionar ela de alguma forma a fazer algo por mim,quando na verdade queria apenas que ela me ouvisse,e só,mas aí ela como sempre começou a falar coisas que não tinham nada a ver,não entendeu nada do que eu disse,e discutimos,bem,estou tentando não me abalar com isso,geralmente fico abalada demais com a falta de compreensão dela e quando brigamos,venho mantendo o pensamento que tenho que evitar falar sobre o que sinto com ela,sempre vai acabar em briga,pois nunca vamos nos entender,enfim,eu só quero ficar longe de tudo,mas não tenho pra onde fugir...

    Bem,alguns dias atrás eu acho,ou uma ou duas semanas,não sei bem,eu estava muito mal,arrasada,queria sumir de algum jeito,e fiz algo p/tentar sumir..mas no momento,não vou falar ainda sobre isso aqui...Quanto ao remédio..bem,o remédio,a fluoxetina,ajuda a diminuir a ansiedade,me deixa mais tranquila,isso me ajuda,e mais uma coisa:tenho que colocar em minha cabeça que não posso contar com minha mãe no quesito apoio psicológico/emocional,sinto tanta revolta,é foda,mas vou tentar não ficar pensando nela e no que ela disse ontem para mim...

estou viva,e isso é o que importa...

até mais...

L.D.

Auto-avaliação de como venho lidando com a TTM nesse 1º semestre de 2013!

    Olá meus amigos,decidi fazer esse post como uma forma de avaliar meu comportamento,o que venho fazendo para lutar contra TTM nesse 1º semestre de 2013,minhas recaídas,minhas sessões de psicoterapia com minha psicóloga,as consultas com a psiquiatra,e também minhas postagens aqui no blog...

     Bem,esses últimos meses foram bem difíceis para mim,depois da 1º consulta com a psiquiatra,ela receitou um antidepressivo para meu tratamento,mas por conta de algumas dificuldades,e pelo meu próprio medo de tomar o remédio,acabei adiando muito para comprá-lo e iniciar o tratamento...pois bem,passei por muitos problemas pessoais,em casa,com meu namorado,e isso foi fazendo eu ficar cada vez mais triste e ansiosa,ingredientes certos paras novas recaídas,e foi o que aconteceu. Não consegui controlar-me de forma alguma,nem tinha vontade de parar,na verdade,sentia-me totalmente desmotivada para lutar contra a TTM,até mesmo tinha perdido a vontade de postar no grupo da TTM no facebook,e aqui no blog,e então me entregava à compulsão de arrancar cabelos,e a tristeza,o sentimento de culpa e dor após o ato de arrancar incontrolavelmente só aumentavam mais...Então após a psiquiatra dar-me uma amostra grátis do remédio(Fluoxetina,sendo que tive que comprar o clonazepam também,para inibir efeitos do primeiro medicamento,pois não podia começar tomando uma dose alta deste),ainda passou um tempo em que fiquei adiando começar a tomar,e depois vi que não dava mais,ou eu começava o tratamento com o antidepressivo,ou eu iria ficar careca ou com falhas enormes de novo.

  

      Comecei a usar o medicamento,e depois de alguns problemas para adaptar-me ao mesmo,agora estou conseguindo controlar-me muito mais,estou a algumas semanas sem arrancar,quase não sinto vontade,não conto os dias que estou sem arrancar,pois isto também me deixa ansiosa,então vou lutando contra a TTM um dia de cada vez,a cada dia vencido,sinto que estou recuperando minhas forças e minha vontade de lutar para ficar boa por completo,recuperei a vontade de escrever aqui,nos meus cadernos em casa,de ler meus livros de literatura,acho que estava quase entrando em depressão,pois os fatos que aconteceram me angustiava demais,estavam oprimindo demais meu coração,minha mente,e agora,independente do que aconteça,das mágoas,das decepções,das dores,quero tentar criar um escudo aqui dentro,que me impeça de descontar tudo isso em mim mesma,arrancando meus cabelos...

     Nesse momento,o importante é que estou mais feliz,mais alegre,mais motivada por estar sem arrancar,por ver meus cabelos crescendo,tomar um antidepressivo não é esse "bicho de sete cabeças" que eu pensava que era,e a fluoxetina não vicia,como eu pensava e esse era meu maior medo!Lendo aqui também minha últimas postagens,vejo que estava muito parada,adiando muito o que tinha de fazer,como tomar o remédio,e também faz-me refletir sobre o fato de colocar mais em prática outras formas de vencer a compulsão,como tornar-me cada vez mais consciente do que me leva a querer arrancar(isto eu tento na sessão com a psicóloga também ao lembrar e contar os vários fatos do passado e do presente),e a começar a registrar isso,como o dia,a hora,o que estava sentindo no momento,anotando tudo isso no caderno e lendo depois pode ser que eu consiga evitar mais essas situações,pensamento,e sentimentos que me levam a ter recaídas.

  Enfim,por mais que ninguém leia esse post ou esse blog,aqui também é uma das armas que tenho para enfrentar a tricotilomania,é meu espaço,meu cantinho,onde posso colocar quase tudo sem amarras,e espero que as pessoas que passam por esse mesmo problema,se lerem as minhas postagens,possam também criar coragem,força,esperança,para assumir para si mesmas que tem uma doença como qualquer outra,mas sem culpar-se,e procurar tratamento,pois sozinhos,é muito difícil vencer!Para quem ainda tem medo de tomar remédios para vencer a ansiedade,pensem que nada é fácil nessa vida,que tudo são lutas diárias,e assim é na tricotilomania,temos que procurar várias formas de tentar se curar sim,e os antidepressivos são uma delas(prescritos pelo médico),então coragem,coragem meus amigos,e espero ajudá-los de alguma forma!Para quem tem TTM,saibam que podem encontrar aqui uma amiga,uma companheira,podem entrar em contato para trocarmos idéias,ou apenas conversar,pois sei como é difícil falar sobre isso com alguém. Daqui para a frente,espero ficar o maior tempo sem arrancar,se possível,para sempre,e hoje vencendo mais um dia puxar nenhum fio!!!!

2 ou 3 semanas sem arrancar,eu acho...

Olá meus amigos!
o intervalo entre as postagens está sendo muito grande,quero começar a postar mais,bem,comecei finalmente a tomar os remédios prescritos pela psiquiatra,adiei muito,pois estava com medo,mas estava tendo recaídas constantes,e não tive outra saída a não ser começar logo o tratamento.

Apesar de alguns efeitos colaterais no início,agora estou melhor,e o mais importante:estou conseguindo controlar-me,quase não sinto vontade de arrancar cabelos!é isso gente,seguir em frente,dia após dia,sem arrancar!
um grande abraço e força a todos!!!

:)

    A vida corrida,os problemas cotidianos,tudo isso implica em eu ficar um bom tempo sem postar!  Esse mês tem sido bem complicado,mudanças na rotina doméstica de minha família,dificuldades na faculdade,e outros problemas pessoais colaboraram para que eu tivesse recaídas,altos e baixos por estes dias!Hoje fui na consulta  com a psicóloga,e ao colocar tudo pra fora e falar sobre o que venho vivenciando,descarregou um pouco da angústia que estava a oprimir-me!   Agora é ter forças para seguir em frente,pois a vida é isso!

Mesmo que a sua esperança seja apenas como uma frágil plantinha,não deixe que ela se quebre,e a faça crescer,regando-a com sua paciência e amor!

O passar dos dias...

     Os dias estão passando tão rápido,o tempo parece que está voando,escapando por entre nossos dedos,a rotina do acordar ao começo do dia,chegar exausta em casa apenas para dormir,tantas coisas para se fazer ao mesmo tempo!ainda não consegui ficar pelo menos 2 dias sem arrancar,devido a tanta pressão,ansiedade ,e tudo mais...o fim de semestre na faculdade e os problemas pessoais estão acabando comigo,mas vou começar a criar mais forças para resistir à compulsão!asism que ficar pelo menos uns 2 ou 3 dias sem arrancar,eu posto aqui!Torçam  por mim meus amigos,para que eu consiga!Pois o que mais está fazendo eu arrancar,são esses problemas acima citados!Beijos e força a todos nessa luta!

Desistir jamais!!!

 Sinto-me renovada!Sinto que posso vencer a tricotilomania!depois de toda essa tempestade pela qual passei,estou conseguindo controlar-me relativamente,e meus cabelos crescem!só não estão todos do mesmo tamanho,porque tive algumas recaídas,mas estou seguindo em frente,lutando,dia após dia,não é fácil!

   Continuo na terapia coma psicóloga,ainda não comecei a tomar o antidepressivo que a psiquiatra passou por questões financeiras,mas estou sentindo-me muito bem,a cada dia tenho mais esperanças,e como estudante da área de saúde,vejo que muitos são os que passam por mazelas bem maiores,e continuam a sorrir!isso me renova por dentro!!!

     Apesar das recaídas,vou tornando-me,a cada sessão de terapia,e reflexões íntimas,mais consciente do meu problema,a consulta com a psiquiatra fez eu parar para pensar em muita coisa,por exemplo:o quanto devo me amar,que é a hora de colocar-me em primeiro lugar e ser até um pouco egoísta!Por mais que demore para me curar,vou persistir,eu nunca vou desistir!NUNCA!Desistir jamais!Bem vinda de volta,Esperança!!!:)

Primeira consulta com psiquiatra,volta à clínica de psicologia,volta o ânimo para lutar contra a TTM!

Olá caros leitores deste humilde blog!Fazia muito tempo que não postava nada aqui...Confesso que por desânimo e vergonha de assumir minhas recaídas e tudo mais...Mas hoje sinto que estou recomeçando,muita  coisa aconteceu nestes últimos meses,mas hoje tenho a alegria de informar que finalmente consegui consultar-me com a psiquiatra,logo depois da sessão com a psicóloga!Conversamos bastante,ela perguntou-me uma série de coisas,e receitou um medicamento chamado Fluoxetina,que serve para controlar a ansiedade de que sofro,e o impulso de arrancar os cabelos!Além disso,ela(a psiquiatra)perguntou bastante coisa,sobre minha vida,tudo...e deu-,e uns toques sobre algo que eu tenho que mudar na minha vida pessoal,que eu tenho que pensar mais em mim de agora em diante ser um pouco egoísta,se eu quiser ficar boa!Estou muito animada,assim que puder,irei comprar o medicamento!Fique claro,que esse remédio somente com prescrição médica,não deve ser tomado aleatoriamente!!!!Outra informação:minhas falhas estão completamente cobertas,e meu cabelo está quase todo  do mesmo tamanho,se não fosse as recaídas,estaria elhor ainda!agora,tenho que parar de arrancar,me controlar!essa luta não será fácil,não está sendo,mas não podemos desistir jamais!Nós vamos vencer a TTM,com muita fé e força de vontade!prometo de agora em diante voltar a escrever mais aqui,prometo isso a mim mesma,pis sintom-e bem melhor depois de desabafar aqui!Temos que nos amar mais,nos valorizar mais,nos respeitar,assim tbm iremos vencer!um forte abraço a todos que passam pelo mesmo que eu,FORÇA AMIGOS,FORÇA!!!Essa imagem da flor e da borboleta eu escolhi porque simboliza a esperança renovada,a Vida,tão bela e delicada!beijos amigos!