Mais um dia de luta,tentando vencer o desespero,a fissura para arrancar...Estava tão desanimada esses dias que chegou uma hora em que parecia que tinha perdido a vontade de lutar contra a trico!Os problemas pessoais,a TPM,o estresse do período de provas em minha universidade..tudo estava colaborando para que a compulsão viesse com toda a força,e mais os dois meses sem arrancar um fiozinho sequer fizeram com que eu arrancasse do nada um fiozinho durante a prova de anatomia na quarta-feira passada!e depois de um ou dois dias arranquei uns dois ou três fios,ontem não arranquei nenhum,e hoje arranquei dois!espero que pare por aqui!
Por um tempo,fiquei sem vontade nenhuma de arrancar,mas esses dias a vontade tem sido incontrolável!ando nervosa,agitada,sensível,tudo isso contribui!a ansiedade acaba comigo!É triste,pois na hora em que vem a vontade de arrancar,é como se não pensássemos em mais nada!como se eu perdesse a razão por alguns instantes e só querer sentir o fio sendo arrancado da cabeça!Tenho brigado bastante com meu namorado,que não sabe que tenho trico,ele não entende, não tem sido compreensivo com minha extrema sensibilidade,meu estresse!Estou me sentindo tão frustrada,por ter arrancado esses fiozinhos,por estar brigando muito com ele!Me sinto magoada,ofendida com o comportamento dele comigo,mas ele não sabe!E fico pensando se conto,se ele merece que eu conte,mas aí vem a vergonha,o medo,o receio em relação a reação dele!Estou pensando em contar pra ele hoje,mas cade a coragem?onde ela está?
Tem momentos em nossas vidas em que parece que tudo está desmoronando,nada está dando certo!em que brigamos com todo mundo e com nós mesmas,e para quem tem trico isso é terrível,pois descontamos tudo nos pobres fios de cabelo!Tive vontade de arrancar todos,estraçalhar com eles,pensava só em arrancar,arrancar e arrancar,ficar horas arrancando...tive que ter muita força,chorei,me coçava,me arranhava,me odiava!era uma luta contra mim mesma!uma parte de mim que queria arrancar os cabelos,os filhotinhos que cresceram!uma verdadeira crise de abstinência para arrancar meu cabelo,minha beleza, que transformei em droga para remediar minhas dores,minha timidez,minhas frustrações,minha fuga da realidade,que custou muito caro,durante esses doze anos....
Mas não vou desistir!!!Não posso! Não Quero!Agora vou até o fim!Quero minha beleza de volta,quero me curar!Amanhã tenho consulta com a psiquiatra,vou pedir para ela me receitar algum remédio fraquinho para a ansiedade que vem me matando!as sessões com a terapeuta da clínica de psicologia tem me ajudado muito!e um grupo no facebook chamado tricotilomania-momento de vencer, tem sido maravilhoso para superar as crises,pois manter contato com pessoas que tem o mesmo problema que vc tem,dividir histórias,momentos,formas de vencer a compulsão,dicas,é tão bom,já nos sentimos como amigas,irmãs nessa luta!E claro,escrever aqui,desabafar neste meu humilde blog,neste meu diário virtual tem sido um escape muito útil!Se tu arrancastes hoje,não desistas! Amanhã é outro dia,em que o sol irá nascer de novo para aquecer nossas esperanças e nossos corações!Eu vou me curar,Nós vamos nos curar!Só depende de nós mesmas!!!Um grande abraço companheiras de luta!
