Estou com uma vontade imensa de arrancar..agora até que passou mais, mas ainda agora, minhas mãos estavam com uma vontade incontrolável de arrancar os fiozinhos que estão crescendo....  Era como se eles estivessem irresistíveis...  Hoje não fui na minha terapeuta da clínica de psicologia,talvez se tivesse ido,  estaria me sentindo melhor...mas não deu!  Vou procurar não faltar mais!  Tive que me segurar ao máximo, mas é isso mesmo, um dia de cada vez,uma luta diária..Não vou desanimar,  na hora procurei tirar minhas mãos dos inofensivos fios...e pensei em todas as minhas vitórias até agora..t em sido difícil, mas como já disse,meu objetivo é no final do ano, estar com meus cabelos bem grandes,quase normais, quase do mesmo tamanho!

O que mais quero é minha auto-estima de volta,minha segurança! Sentir-me bem comigo mesma!

Força meninas!não desistam! ACREDITEM EM SI MESMAS! Podemos parar, só depende de nós,de querer!De RESISTIR!!! Um grande abraço,e mais um dia sem arrancar nenhum fio de minha cabeça!!!

Coloquei essa imagem de novo aí, pq já cheguei a ficar assim, e não quero mais, nunca mais ficar assim na minha vida!!!

bjus

L.D.

Uma possível origem da tricotilomania

Olá amigos,não vou demorar muito aqui,até porque são 3 da manhã,mas encontrei esse blog,de uma psicóloga eu acho,que explica as possíveis origens da tricotilomania,após ler isso,só vim a ter certeza que nunca fui normal mesmo,rsrsrs,segundo o blog já citado,as pessoas com tricotilomania tem uma mudança em alguns neuronios,ou na maça cinzenta do cérebro,e descreve alguns métodos de se livrar do t.o.c. É Interessante,deem uma olhada!!!
http://bazardeidehiass.blogspot.com.br/2011/09/tricotilomania.html


força!abraços

Pequenas vitórias...,meus fiozinhos começam a crescer....

Olá Amigos!

Em um dos meus últimos posts,disse que iria postar algumas fotos dos meus cabelos,p/ mostrar o quanto eles já cresceram nesse pouco mais de um mês que estou sem arrancar!

Eles estão crescendo rápido,mas nós sempre queremos que eles cresçam mais rápido ainda...mas não é assim,tudo ao seu tempo,tenho que ter paciência!

Eu já passei por altos e baixos nesses anos todos com a tricotilomania e tricotilofagia. Associado ao hábito de arrancar e comer cabelos,também apareceu um problema dermatológico  em meu couro cabeludo(não sei se em consequência do ato de arrancar os cabelos,que deixavam feridas,pode ter facilitado a entrada de fungos) e isso me causou uma doença no couro cabeludo,que causavam uma espécie de espinha,que estourava e sai um pus,uma massinha fedorenta e que causava muita dor!Meu couro cabeludo ficou infestado dessas bolinhas,e   usei essa desculpa p/ explicar a diminuição drástica do volume dos meus cabelos(porque realmente essa doença fazia os cabelos caírem também) .

       Tudo isso fazia meu sofrimento aumentar,a coceira que as bolinhas causavam davam mais vontade de arrancar,e nisso fui perdendo meu cabelo aos poucos....É muito doloroso lembrar disso,mas não posso me esquecer,que é pra eu ver quantas etapas eu já superei..já venci...Nisso,foram várias idas aos médicos,dermatologistas...e haja remédios,cremes..e meu cabelo continuava a cair,minha mãe desesperada vendo eu ficar careca,e não sabia mais o que fazer....e eu não tinha coragem de contar que arrancava meus cabelos,apesar dela já ter percebido que eu fazia isso,mas ela pensava que era por causa dos fungos que eles caiam...e eu deixava ela acreditar nisso...em parte os malditos fungos ajudaram no processo de perda mais rápida dos meus cabelos....

  Bem,meus cabelos era muito cheios,volumosos,compridos...eu comecei a arrancar com 9 anos de idade,e no início do ano de 2002,com 11 anos de idade,eu cheguei ao fundo do poço,e fiquei completamente careca....tem fotos minhas,em aniversários,sem cabelo,e eu não usava nada p/ esconder....Foi horrível,só não parei de ir p/ escola,pq minha mãe me dava muita força,me iludia..dizia que ninguém ia perceber ..enfim..mas as pessoas percebiam,e olhavam...Ah,agora lembrei,chegou uma época em que usei chapéu,mas ele dava um comichão muito grande,esquentava,era horrível....E quando os filhotinhos iam crescendo,eu arrancava de novo..e ficavam aqueles buracos, aquelas falhas horríveis..argh....Um dia fui buscar meu irmão mais novo na escola,e as criancinhas estavam todas no pátio da escola e quando me viram,começaram a gritar: OLHA ,ELA É CARECA!CARECA!CARECA!CARECA!!!foi horrível,a profa. ficou me olhando toda sem graça....minha vontade era de correr dali,me enterrar,morrer!Mas fiquei parada,e meu irmãozinho ficou me olhando sem graça....eram só crianças,mas me jogaram na cara,a realidade que eu não queria ver.....que eu estava de fato careca,feia,ridícula!Chorei tanto quando cheguei em casa,chorei tanto....e estou chorando aqui agora ao me lembrar....Mas o fato é que eu não tinha consciência que tinha um t.o.c.,que estava doente,eu ficava pensando nesse meu ato de arrancar cabelos,e imaginava que eu era a única pessoa no mundo que fazia isso..que era louca,pois isso era totalmente sem sentido..arrancar e comer meus próprios cabelos.....

          Passou uns meses e em uma dessas idas a dermatologistas,minha mãe me levou em uma que era bem velhinha...e desde o momento em que eu a vi,eu tive uma esperança,não sei porque,talvez pela aparente experiencia dela,ela me receitou um shampoo muito caro,mas que ela disse que ia me curar definitivamente dos fungos,e depois do tratamento com o shampoo,eu teria que fazer um outro tratamento p/ os meus cabelos crescerem,mas era demasiado caro,e minha mãe não tinha condições de pagar..então usei só o shampoo. De fato,fui ficando boa do fungo....foi um passo,e depois minha tia indicou um shampoo de amor crescido,que era feito por uma farmácia homeopática,e que faziam os cabelos crescerem rápido e com força...minha mãe comprou e eu usei..eles cresceram mesmo rápido,mas eu continuava arrancando...e sempre tinha falhas,mesmo assim eles foram crescendo..mesmo que eu continuasse arrancando sem piedade...e em 2005,finalmente,eles cresceram o suficiente,p/ que conseguisse amarrar eles,prender,e dar a aparência de que eles eram normais,e estavam compridos....Mas,como continuei arrancando,sempre tinha falhas,sempre altos e baixos,sentimento de rejeição,na escola,com os colegas,com os meninos,ninguém me olhava,nenhum menino ficava afim de mim...me sentia feia..e por aí vai.....em outro post conto minhas primeiras decepções amorosas com os meninos...o bullying sofrido na escola por causa do meu cabelo curtinho de homem,cheio de falhas..as pessoas não entendiam porque eu tinha o cabelo curto,e os meninos eram cruéis na arte de apelidar e me torturavam todos os dias com palavras que deixavam minha auto-estima abaixo de zero,mais do que o normal.....Só ressaltando que minha amada e saudosa Avó me ajudou muito,me apoiou,ela tinha tanta fé,e quando eu ia para a casa dela,ela colocava a mão na minha cabeça e rezava todas as noites em que eu estava lá,para eu ficar boa... uma vez ela viu eu arrancando meus cabelos,de noite,mesmo tendo um sério problema de visão..e perguntou porque eu arrancava meus cabelos,que isso ia impedir deles crescerem,e eu não respondi,fiquei com vergonha....Ela já faleceu,em 2007,mas não tem um dia da minha vida em que não lembre dela..Hoje está fazendo mais um mês que ela partiu!!!!obrigada Vovó,por tudo!!!!Te amo demais!!!Sempre!

    Bem,voltando ao presente,estou muito contente por esse mês e alguns dias sem arrancar cabelos..e estou super esperançosa de me curar desse vício para sempre!Ai vai as fotos de minhas primeiras vitórias,e sempre vou colocar fotos deles crescendo aqui,para eu mesma ver meu progresso, e os leitores do blog (que são poucos,eu acho,mas isso não importa)possam acompanhar também:

     Meus cabelos estavam meio bagunçados pois era de manhã,e tinha acabado de acordar,e resolvi logo bater essas fotos!E também os cabelos que estão crescendo são meio rebeldes,rsrsrs,estão vindo com toda a força,como vocês podem ver,minhas falhas eram maiores nos lados,e também tinha falhas no alto da cabeça,um pouco atrás,estão crescendo bastante lá também...mas coça gente,coça demais,que horrível...mas estou muito feliz por eles estarem aí...meus cabelos são compridos..dá para disfarçar..mas alguns meses atrás estavam ficando ralos de novo,finos,as pessoas estavam percebendo,e eu fiquei apavorada ,com medo de ficar careca de novo...aí foi que resolvi procurar ajuda para me curar mesmo,de verdade e PARAR!!!Não tinha feito isso ainda,pois minha maior dificuldade era falar sobre isso com alguém,e agora já passei essa etapa!É isso!Meu objetivo é no final do ano,eles estarem pelo menos,quase do mesmo tamanho do restante do cabelo,e eu poder ir no salão,fazer um corte,escova,e tudo mais que tenho direito!!!

Daqui a mais um mês posto outras fotos,e espero não ter arrancado nenhum fio até lá!um grande abraço! e FORÇA,MUITA FORÇA E FÉ!!!beijos!!!

L.D.

Só mais um fio....

Estou desesperada aqui gente...briguei com mãe,com namorado(agora,acho que ex-namorado)e a vontade de arrancar os cabelos que estão crescendo e nascendo é enorme,eles espetam,coçam,é horrível,uma aflição muito grande,mas tento me controlar...é muito difícil..mas penso e vejo não me permito me ver arrancando,puxando,não me permito,não posso!ao mesmo tempo que a vontade é grande,imensa,eu NÃO CONSIGO!já coloquei na minha cabeça que não vou mais arrancar e ponto!

  Fico pensando que se eu começar a arrancar de novo,não vou parar mais,e tudo vai por água a baixo ,minha luta nesse mês ou dois meses,tudo vai pelo ralo!não,não posso!digo Não a mim mesma!amarrei  uma toalha na minha cabeça,para não ficar sendo tentada pelas minhas mãos!pelo meu vício,meu toc...é desesperador,mas vai passar,eu sou forte,e esses problemas pequenos não vão me abalar!e no final vou sair mais forte,mais bonita e feliz!Colocar isso pra fora aqui é um grande alívio,e esse alívio vai ser cada vez maior,vou me curar,me libertar,e passar a mão nas águas tranquilas do meu próprio eu,meu Eu interior,minha alma...Vou correr na chuva,e sentir a água limpar minha alma,meu corpo....sigo na luta!não desistam!Até mais companheiros de luta contra trico!

Cansaço

     Bem,eu gostaria de escrever algo mais animador aqui....mas não estou muito bem,algumas coisas melhoraram bastante,por exemplo,eu não estou tive mais uma crise de abstinência tão forte como da última vez!Isso é um grande avanço!Mas tento evitar levar as mãos até a cabeça,pois bate logo a vontade de arranca um fiozinho!Mas estou conseguindo me controlar,e até estou surpresa com isso,com minha força de vontade!meus cabelinhos estão crescendo com todo o vigor nas áreas em que eu tinha as maiores falhas!Porém,não sei...ando muito desanimada...estou com medo de estar entrando em depressão,de perder o ânimo para a vida,tudo anda tão atribulado,e difícil para mim!Vai parecer meio louco,mas tem sido difícil lidar comigo mesma,com meus defeitos,meus erros..esse processo de querer parar de arrancar e comer meus cabelos,de me livrar dessa doença,tem sido um processo de autoconhecimento também,de reflexão,e fico pensando nas minhas atitude se jeito de ser com as pessoas,e minha ficha vai caindo sobre o quanto estou sendo errada em certos momentos,impaciente e estúpida...É muito difícil reconhecer isso,dói,machuca nosso ego,pois nunca queremos admitir nossos erros!E  é difícil demais mudar,ter uma atitude diferente diante dos problemas domésticos,do dia-adia....é difícil melhorar como pessoa, mesmo tendo consciência dos nossos erros,é difícil se livrar dos maus hábitos...hábitos..ARGH tem vezes que tenho tanto nojo de mim mesma,por algumas atitudes minhas,e fico pensando se um dia irei conseguir mudar algumas coisas que não gosto em meu comportamento!

      Reconhecer isso é um primeiro passo para a mudança!Não considero-me uma má pessoa,não desejo o mal de ninguém,e estou em busca de minha evolução como pessoa...mas essas reflexões tem me deixado muito p/ baixo,triste,com raiva..E ver que aquilo que eu detesto no comportamento de algumas pessoas de minha família,pode também ser o mesmo comportamento que eu tenho as vezes com outras pessoas me deixa mais arrasada,não quero desistir,NUNCA!Mas essa tristeza,melancolia,tem me deixado muito desanimada,em relação a tudo!As vezes quero avançar no tempo,queria que meus cabelos já estivessem grandes,pois a medida que eles vão crescendo,coça demais e agonia muito!Mas o importante é que eles estão crescendo!Gostaria de estar me esforçando mais na faculdade,e gostaria de não ser tão impaciente com algumas pessoas  da minha vida,gostaria de dar mais paz as pessoas,calma,companheirismo,gostaria de ter mais atitude,personalidade,impor mais minha opinião diante das pessoas..enfim.

       Mas tenho fé que tudo isso vai mudar,as coisas vão melhorar p/ mim,vou me reanimar,vai melhorar na faculdade,aqui em casa,em tudo!só depende de mim mesma!E meus cabelos vão continuar crescendo firme e fortes sem eu arrancar nenhum fio!Só de ter tido animo de vir aqui escrever  sobre isso,já é um passo!Fico muito feliz de poder compartilhar meus pensamentos,alegrias e dores aqui,por mais que ninguém se interesse em ler isso,só de escrever e colocar p/ fora já faz eu me sentir melhor!

      Um filme que me marcou muito foi o Fabuloso destino de Amelie Poulain,que conta a história de uma moça sonhadora,que vivia meio no mundo da lua,e extremamente sensível!Ela tentava encontrar um sentido p/ vida dela,até que um dia encontra uma caixinha cheia de brinquedos e outras bugigangas,escondidos na parede de seu apartamento!Aquela caixa parecia conter um pequeno tesouro,muito valiosos p/alguém,que devia representar toda a sua infância,e Amelie resolve encontrar seu dono,para lhe devolver aquele tesouro guardado por tanto tempo!Depois disso,Amelie passa a querer mudar a vida de todos a sua volta,devolvendo-lhes a alegria,os sonhos,enfim...Mas e ela?e a vida dela?Chega um momento do filme que o seu vizinho e amigo lhe mostra isso,que ela deveria lutar pelos sonhos dela também,tendo mais atitudes e vencendo sua enorme timidez.....Pois bem,eu me identifiquei em alguns aspectos com a Amelie,,as vezes pensamos tanto nos outros,nos sacrificamos,e esquecemos de nós mesmas...É bom ajudar as pessoas,fazer algo de útil,mas também não podemos esquecer da gente.....é outra coisa que quero mudar em minha vida,me amar mais,e pensar mais em mim,ter minhas prioridades...aí vai um vídeo coma trilha sonora do filme que também é maravilhosa!Eu recomendo!!e não esqueçam:Força Companheiras,na luta contra tricotilomania!