Olá meus amigos,decidi fazer esse post como uma forma de avaliar meu comportamento,o que venho fazendo para lutar contra TTM nesse 1º semestre de 2013,minhas recaídas,minhas sessões de psicoterapia com minha psicóloga,as consultas com a psiquiatra,e também minhas postagens aqui no blog...
Bem,esses últimos meses foram bem difíceis para mim,depois da 1º consulta com a psiquiatra,ela receitou um antidepressivo para meu tratamento,mas por conta de algumas dificuldades,e pelo meu próprio medo de tomar o remédio,acabei adiando muito para comprá-lo e iniciar o tratamento...pois bem,passei por muitos problemas pessoais,em casa,com meu namorado,e isso foi fazendo eu ficar cada vez mais triste e ansiosa,ingredientes certos paras novas recaídas,e foi o que aconteceu. Não consegui controlar-me de forma alguma,nem tinha vontade de parar,na verdade,sentia-me totalmente desmotivada para lutar contra a TTM,até mesmo tinha perdido a vontade de postar no grupo da TTM no facebook,e aqui no blog,e então me entregava à compulsão de arrancar cabelos,e a tristeza,o sentimento de culpa e dor após o ato de arrancar incontrolavelmente só aumentavam mais...Então após a psiquiatra dar-me uma amostra grátis do remédio(Fluoxetina,sendo que tive que comprar o clonazepam também,para inibir efeitos do primeiro medicamento,pois não podia começar tomando uma dose alta deste),ainda passou um tempo em que fiquei adiando começar a tomar,e depois vi que não dava mais,ou eu começava o tratamento com o antidepressivo,ou eu iria ficar careca ou com falhas enormes de novo.
Comecei a usar o medicamento,e depois de alguns problemas para adaptar-me ao mesmo,agora estou conseguindo controlar-me muito mais,estou a algumas semanas sem arrancar,quase não sinto vontade,não conto os dias que estou sem arrancar,pois isto também me deixa ansiosa,então vou lutando contra a TTM um dia de cada vez,a cada dia vencido,sinto que estou recuperando minhas forças e minha vontade de lutar para ficar boa por completo,recuperei a vontade de escrever aqui,nos meus cadernos em casa,de ler meus livros de literatura,acho que estava quase entrando em depressão,pois os fatos que aconteceram me angustiava demais,estavam oprimindo demais meu coração,minha mente,e agora,independente do que aconteça,das mágoas,das decepções,das dores,quero tentar criar um escudo aqui dentro,que me impeça de descontar tudo isso em mim mesma,arrancando meus cabelos...
Nesse momento,o importante é que estou mais feliz,mais alegre,mais motivada por estar sem arrancar,por ver meus cabelos crescendo,tomar um antidepressivo não é esse "bicho de sete cabeças" que eu pensava que era,e a fluoxetina não vicia,como eu pensava e esse era meu maior medo!Lendo aqui também minha últimas postagens,vejo que estava muito parada,adiando muito o que tinha de fazer,como tomar o remédio,e também faz-me refletir sobre o fato de colocar mais em prática outras formas de vencer a compulsão,como tornar-me cada vez mais consciente do que me leva a querer arrancar(isto eu tento na sessão com a psicóloga também ao lembrar e contar os vários fatos do passado e do presente),e a começar a registrar isso,como o dia,a hora,o que estava sentindo no momento,anotando tudo isso no caderno e lendo depois pode ser que eu consiga evitar mais essas situações,pensamento,e sentimentos que me levam a ter recaídas.
